http://www.porjati.ru/video/25714
Думал в здоровье или сюда.
Добавлено через 11 минут
Геморрой как лечить, народное средство.
-
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
+++
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Eбут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!
+++
Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:
- Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
- Я так думаю, самое прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
- Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий учитель спрашивает:
- Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
- Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаванской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ!Прокомментировать:
-
Русский Backpacker: Как заработать деньги в Китае
:D :D :D
Перед поездкой в Китай возьмите с собой несколько пачек мелких белорусских денег, купюры по 10, 20, 50 и 100 рублей....Берите много... И просто меняйтесь со всеми по свободному курсу...везде...
Когда садитесь в едаленку кушать и ждете пока вам принесут хавчик, вертите в руках красивую но ничего не стоящую купюрку. У вас обязательно ее попросят посмотреть а потом и поменять, скажем на 10 юаней.... Меняйте смело Если вам не предложили поменяться - предложите сами - не откажуться...
Проверено ! Действует 100% За завтрак обед и ужин можно вырубить на голом месте до 100 юаней...
Некоторые интересуются какой курс? Пожимаете плечами якобы не понимаете...Сколько дадут - столько и хорошо, ибо белорусские деньги ничего не стоят. Некоторые заинтересовываются настолько сильно что тянут купюры по 50 юаней Не отказывайтесь же - берите ! Я менял 4 юаня на 20 бел рублей и остальные купюры соответственно, очень выгодно и ненакладно для китайца. Железные же деньги Казахстана вовсе популярностью не пользуются....Бумажных не было чтобы проверитьПрокомментировать:
-
Смотрю по телеку "Мимино"
- ...ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!
- Меня в Орджоникидзе ждут...
- Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу... что тебе тоже... будет... приятно..:D
Старые комедии, эт что-то
Добавлено через 19 минут
Алё... Ларису Ивановну хачу.Прокомментировать:
-
Ты сама готовишься или кого-то из форумчан готовишь?:DСообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из под стриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...Прокомментировать:
-
Не, ну честно только что первый раз услышал, гы - от космонавта :).
Мужик пришел на лед.
Сверлит лунку. Слышит голос - Здесь рыбы нет!
Перешел, сверлит... Здесь рыбы нет!
Еще раз перешел...Здесь рыбы нет!
Не вытерпел:
- Да кто это говорит?!
- Директор катка!Прокомментировать:
-
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1.Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
P.S Не в обиду нашим прекрасным дамам. :)Прокомментировать:
-
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...\
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...\
Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта йухня мне в багажник влезет?
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
ну и апофеоз.
ничо не напоминает?
http://www.rusfishing.ru/forum/showt...954#post782954Прокомментировать:
-
Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник:
- Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!!
Летчик с рыбаком, в один голос:
- Ну да, такое бывает!!!
Летчик:
- А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель. Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить оттуда, еле успел!!!
Охотник с рыбаком, в один голос:
- Ну да, в принципе энто может быть!!!
Рыбак:
- Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали, разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли дома!!!
Летчик с охотником, в один голос:
- Не может быть!!!!!!!!!!!!!!!
и еще :) :) :)
Сидит дед ловит рыбу,одну за одной.Рядом подсаживается парень,у него воще не клюёт.Спрашивает:дед на что ты ловишь?Э-Э-Э тут дело не в наживке,просыпаюсь я утром,смотрю если конец лежит на лево,то иду на рыбалку,если на право то нет.Слушай дед,а если у меня стоит.Если б у меня стоял,хрен бы я тут сидел.
Добавлено через 12 минут
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!
:)Прокомментировать:
-
На Дожинках не скучать :lol::lol:
http://media.aplus.by/index.php?newsid=177903Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
http://charter97.org/ru/news/2010/8/27/31677/
это надо просмотреть!!!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
Маленькі сын забягае ў пакой да маці і горка плача.
Маці:
-Сыне, чаму ты плачаш???
Сын, праз слёзы:
-Мы з татам былі на рыбалцы, тата злавіў вялікую рыбу, а калі выцягваў вуду, леска абарвалася і рыба ўцякла.
Маці, усміхаючыся:
-Ну, чаго тут плакаць, сынок?!. Ты ўжо дарослы хлопчык і павінен разумець, што ў такіх сітуацыях трэба не плакаць, а смяяцца!
-Дык я і засмяяўся!!......Прокомментировать:
-
Будущим папам :))))
ТРЕТИЙ ТРИМЕСТР
(7-9 МЕСЯЦЫ)
Помни, что сейчас девушке как никогда нужна твоя поддержка (правда,
врачи так говорят про любой триместр). Ей очень тяжело, а скоро будет
еще тяжелее: первые роды в среднем длятся 12 часов. Это, между прочим,
полтора полных рабочих дня. И без всяких перерывов на обед. Так что
хотя бы сейчас приготовь ужин сам. На двоих. И про свечи не забудь. В
эти дни ты особенно четко почувствуешь, насколько тонка грань между
идеальным мужем и самым отвратительным подонком на свете. Иногда эту
разницу можно измерить яичницей, которая чуть-чуть подгорела. Вот если
бы она не подгорела, ты был бы лучше Брэда Питта. А поскольку ты,
разбивая яйцо о сковородку, попал на плиту, то по дому разнесся такой
запах, что идеальным тебе не стать уже никогда. Ближе к родам перепады
настроений станут поменьше, но все же никогда не отказывай в
безобидной просьбе завязать ей шнурки. Иначе девушка может горько и
безутешно заплакать, на полном серьезе. Кстати, о шнурках. Есть одно
полезное упражнение, помогающее почувствовать себя беременным. Можешь
его регулярно проделывать, специально, чтобы подруга не чувствовала
себя одинокой. Привяжи к животу матрац с водой, к ногам подушки с
песком, в нос вставь ватку, чтобы воздух проходил, но была легкая
одышка, а затем попробуй надеть ботинки. Даже если и дотянешься,
шнуровать обувь будешь не меньше получаса в этой нелепой позе.
Проверено. И девушка получит удовлетворение, и тебе пару недель не
придется отвечать на вопрос: "Почему мужчины не рожают?"
Почему-почему+ потому! Зато мы в армию ходим. И щеки бреем.
Повышенный спрос
По статистике, 9% отцов осознают, что они отцы, только когда ребенку
исполнилось три года. Твоя главная задача осознать это раньше, хотя
бы на третьем триместре. Впрочем, о наследнике тебе не дадут забыть
родственники, знакомые, знакомые родственников и родственники
знакомых. Увидев увеличенный живот твоей любимой барышни, они будут
мучить тебя вопросами не меньше, чем ее. И когда наконец ты
окончательно убедишь себя, что готов стать папой хоть завтра, после
очередного пристального взгляда тети из Житомира у тебя снова
закрадутся сомнения. Друзья в это время будут вести себя немного
по-другому. Они начнут вызывать тебя на "мужской разговор" в коридоре,
потом станут крепко хватать за плечо, тяжело вздыхать, сочувственно
смотреть в твое взволнованное лицо и спрашивать: "Ну как ты?" Придется
уводить глаза в сторону и сбивчиво отвечать: "Да+ нормально". А они
будут гнуть свое: "Ну ничего, ничего, ты молодец". Невзирая на то,
есть у них дети или нет. Называется такая штука ритуалом прощания. С
молодостью, гулянками и той девочкой в супермаркете, с которой еще
ничего и не было, но уже точно не будет.
Женские болезни
В это же время у подруги просыпается инстинкт гнездования. Дома
обязательно надо будет переклеить все обои и передвинуть всю мебель
диваном строго на север. Клеить и двигать будешь ты. Помимо синдрома
гнездования девушку накроет и синдром недоверчивости. Поскольку она
будет чувствовать себя то жирной лягушкой, то неуклюжей коровой (по
настроению), тебе придется научиться аргументированно и на разные лады
сообщать, что любовницы у тебя нет. А та мерзкая брюнетка, что пишет
тебе sms'ки в полпервого ночи, просто ошиблась номером.Прокомментировать:
Прокомментировать: