-
http://video.mail.ru/mail/sveta-kassir/_myvideo/44.html добавим позитивчикуПрокомментировать:
-
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!
++++
Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.
+За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...++Прокомментировать:
-
В Голландии фильм "Алиса в стране чудес" признали документальным.Прокомментировать:
-
B этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться
медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не
делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем
впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с
грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я
точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не
бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоиx детенышей. Если твои
детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если
ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к
тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ !Прокомментировать:
-
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.Прокомментировать:
-
Подмосковный завод по производству пластмассовых изделий приступил к изготовлению африканских труб— вувузел по образцам, привезённым с чемпионата мира по футболу в ЮАР
Подробнее: http://news.mail.ru/economics/4060123/Прокомментировать:
-
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
-----------------
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем оху@ли"....
-----------------
Сидят два нарика. Один другому:
Сышишь, корешь! Ты сказку про волка и трех свиней сышал?
-Ну типа сышал...
-Вот я одного бля не понял: почему дунул волк, а крыши нахер снесло у свиней?
-----------------
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@дь - я его с вокзала выгоняю!!!
-----------------
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
----------------
B магазине:
- Скажите а чем отличаются эти два телефона ?
- Эти два телефона отличаются , тем что, один из них МП-3 плеер , а второй цифровой фотоапарат .
----------------
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!
----------------
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста...Прокомментировать:
-
Приходит к охотнику его друг,тоже охотник.Как водится по 50 и идут смотреть трофеи,головы развешенные на стене.
-Вот это голова кабана,а это лося,это оленя.
-А это кто ,в ужасе восклицает друг.
-Это голова тёщи.
-А почему она улыбается.
-А она думала что её фотографируют.Прокомментировать:
-
Крутого бизнесмена старый приятель просит взять в его на роботу в фирму. Бизнесмен перечисляет условия (образование. компьютер, знание языков и т.п.). Приятель комментирует:"как интеллигентно ты меня послал!"Прокомментировать:
-
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем и наждачной бумагой.Прокомментировать:
-
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать ...Прокомментировать:
-
Кук,
отжигаешь :),Я так понимаю, что если мне такая мессага придет, то в силу моих габаритов, "я отдам форуму душу" ? ;)Прокомментировать:
Прокомментировать: