Поржать

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
:-D

Вчера на рыбалку собираюсь , баба моя с рынка приехала . Купила два килограмма карпов . Посмеялась с меня и говорит :
- На тебе карпов на рыбалку , своих под...шь :D !
Я говорю :
- Давай , только если они не наловят придется делиться .
Она :
- Да ну вас к черту , тогда едь так !
:D :D :D

Из записок совсем не сумашедшего :
baradzedа в Кремль ! Президентом РФ !

Это в ПОРЖАТЬ?
baradzed,запей.

1. Некоторые говорят, что воруя газ, мы лишаем русских и европейцев законно принадлежашей им собственности. Чушь. Газ создал Господь Бог, а русские ему за газ не платят ни копейки. Так что мы просто забираем награбленное.

2. Газ очень дорогой. За 400 долларов, которые стоит тысяча кубометров газа, можно купить вполне пристойную удочку. Вот это – материальный предмет первой необходимости. А газ своих денег не стоит. Особенно когда его можно качать бесплатно.

3. Газа много. От того, что мы его чуть-чуть забрали, газа на самом деле меньше не стало, тем более, что он все равно вернется назад в атмосферу после его употребления. Воровство газа – просто естественный способ ограничить монополии и более справедливо перераспределить газ.

4. Sharing is caring. Вместо того, чтобы продавать газ, России стоило бы делиться им бесплатно. Ведь это так прекрасно, когда все друг с другом делятся! Вот в Беларуси например сделали несколько бесплатных сборок Linux – забирайте, русские, нам не жалко. Линукс же полезнее газа!

5. Производство газа не стоит ни копейки. Русские просто тыкают трубу в землю и качают газ оттуда. Почему мы должны платить за то, что достается им дешево? Пусть снизят цену газа до двух-трех долларов – тогда может быть будем покупать. Но обязательно чтобы с плакатом и не в джевеле в комплекте!

6. Вся индустрия газа препятствует прогрессу. Представьте, что газ все могли бы получать бесплатно ну или по минимальной стоимости, покрывающей издержки транпортировки. Какой невероятный рост экономики это дало бы! Как сильно прыгнули бы в развитии отстающие государства, которые не могут позволить себе купить газ для всех граждан! И все это ценой одной мегакорпорации, которая продает, по сути, воздух.

7. Газ образовывается в результате анаэробного разложения органических продуктов, проще говоря мертвых растений и животных. Почему-то я уверен, что Газпром не платит никаких отчислений ни этим растениям и животным, ни их наследникам. То есть истинные правообладатели газа страдают от индустрии по его продаже не меньше, чем обычные потребители.

8. Покупать газ чуждо славянской натуре. Если на Западе они еще не осознали этого, то широкая белорусская душа просто не может понять мелкой меркантильности продавцов газа. Во времена Советского Союза мы не платили за газ, наши деды и прадеды выросли с этим знанием.

9. Аргумент Газпрома о недополученной прибыли вообще смешон. С чего они взяли, что мы купили бы весь газ, который украли? Да еще и по такой невероятной цене?

10. Да и вообще, с чего вы взяли, что это русский газ? Он был изъят из недр Земли, которая у нас общая, а когда попал на территорию Беларуси, он автоматически стал белорусским. Вы же не будете требовать с Беларуси платить за дождь из российских туч?

11. Когда мы берем газ из трубы, его не становится меньше. Он продолжает прибывать и прибывать. Значит это никак не воровство. Тем более, что газ все равно идет мимо нас в Европу, никаких затрат на доставку газа специально в Беларусь нет, поэтому почему бы нам не взять немного? Газпром ничего не теряет.

12. Мы пробовали русский газ, пробовали туркменский. Он вонючий и не веселый совершенно. Пока Газпром будет парить всем свой говногаз, мы не будем за него платить! Он и горит-то не сильно хорошо.

13. Мы готовы платить непосредственно создателям газа – мертвым животным и растениям, потому что мы ценим их труд и биомассу. Но почему непонятные наследники-нахлебники должны получать такую синекуру? Да, русские произошли от обезьян, но это ничего не значит!

14. Пользователи газа абсолютно бесправны. Если купить плохую обувь, одежду, машину – их можно вернуть и потребовать деньги назад. А кто-нибудь пробовал вернуть свои кровные деньги за газ, если газ не оправдал ожиданий? Нет! Газпром даже не гарантирует, что его газ будет нормально гореть в любых плитах, плитках, печах, каминах, скороварках и банках из-под «Нескафе».

Добавлено через 2 часа 14 минут
http://www.youtube.com/watch?v=8OA6Q...ayer_embedded# просто пить водку нельзя надо пить водку с огоньком

Прошел тест на сайте (стр.94 в данной ветке)http://grudina.info/newyear/index.html и ох..ел.
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут антон. Мне 25 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в гробе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: ":):):)". Мой папа работает инженером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: ":):):):):)" И заставляет меня чинить его машину. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается :):):):):). Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в стрелялки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не антон, а нюша ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не скотина, то ты поймёшь как мне хреновое. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне хреновое. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне каюк. Помни что я верю в тебя гад !

Деду Морозу ! антон

Навеяло....
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась...

http://www.youtube.com/watch?v=W84--...layer_embedded

в продолжение: искренне уверен, что французы притесняли и притесняют алжирцев, что работать ему ни в коем случае нельзя, так как должен ему весь мир, а пособие у него должно быть на порядок больше, чем зарплата инженера...

применял бы к ним нетрадиционные меры воздействия( это чтобы не ругаться и не забанили)

Из личных наблюдений, Как вы представляете типичного современного француза. Не знаю как вы , но для меня это мусульманин африканского происхождения , чёрный аж синий, немного говорит по французски, в совершенстве владеет арабским.

Петрович вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но менты зачем-то поймали его самого и сдали санитарам.
Черти злорадно смеялись!! Нет в мире справедливости.. ((((

- У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего только годик! )))

Рожденный ползать, летать и плавать.

Он застал еще те времена, когда в сборной Франции играли французы.

Уважение — это когда, для того чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника.
А когда выключаешь плеер — это уже любовь.

Человечество — это максимум, что удалось выжать из обезьян.

Иногда создается впечатление что многие перед тем как перейти дорогу смотрят налево-направо только для того чтобы убедится что рядом нет милиции....

Что наша жизнь? Игра! Возможно, ролевая.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Воскресным утром в Минском зоопарке папа выгуливает сына лет 10-11.
Сынуля бежит от клетки с тигром с радостным воплем:
С - Папа, смотри там тигр. Тигр это символ наступившего года!!!!
П - Нет сынок, символ наступившего года находится в соседней клетке.
С - Папа, но нет же, я слышал, во всем мире символ наступившего года это Тигр!!
П - Да сынок, во всем мире тигр. А символ наступившего года для нашей страны живет в соседней клетке.
С - (добегая до соседнего вольера) - Папа, а здесь песец...

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиз@ит...

Любые совпадения случайны...

Актуально :D