Сообщение от Лещара
Посмотреть сообщение
-
При таком раскладе необязательно проституток привлекать. Приглашается расторопная девушка в качестве "ответственная за всё". На девушке из одежды - только резинка для волос. Тяжёлому флирту - эмбарго (ну или, по желанию - наоборот). В лагере - порядок. Пайка всегда готова. Через две недели девушка загорает в шоколад. Л/с - умиротворён и удовлетворён. Все довольны... :D -
С одного из форумов...
Ну не знаю . Мой знакомый часто летом пользуется услугами проституток .Делает он так - приезжает на точку выбирает самую физически крепкую и едет с ней на озеро , она ему помогает ставить палатку , заготавливать дрова , а потом он её сажает на вёсла и плывёт ловить рыбу , кружки ставит , спинингом ловит , а девка гребёт. Потом чистит рыбу готовит ужин и так два дня - довольные оба .Прокомментировать:
-
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"Прокомментировать:
-
Дык ответа так и не получил,потому сам и вбахал немного;):pСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ты там чито то про разрешенность еротике вещал.Сообщение от Филин Посмотреть сообщение
:D:D:DПрокомментировать:
-
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...Прокомментировать:
-
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно.Прокомментировать:
-
Насчёт водки не знаю, а вот шампанское точно пьют.Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У меня лично большое уважение вызывают люди, которые занимаются подводной охотой.
Как они там на дне в гидрокостюмах умудряются пить водку - :):):) знает.Прокомментировать:
-
Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
- Вот дура - окочурилась! Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"Прокомментировать:
-
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...Прокомментировать:
-
Пятница! Впереди четыре выходных!
Надо срочно побоянить!:D
Сотрудник - начальнику:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина.
- Какая?!
- За"бался!
--------------------------------------------------------------------------
Привозят эвакуатором машину на СТО.Что ни делают -не заводится!Искра-есть,бензин-есть,все проверили,все Ок,а завести не могут.Спрашивают хозяина- может есть какой то секрет,а ты молчиш?
-Ну,тещу я ""бу,но это тут причем?!..
--------------------------------------------------------------------------
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц Я выбираю пистолет!
--------------------------------------------------------------------------
ОН - Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй в общем ни к чему совершенно....
ОНА - Если сделано две дырочки - надо в обе!!!
ОН - Хорошо. Я тебе об этом напомню сегодня, попозже...
--------------------------------------------------------------------------
Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?
--------------------------------------------------------------------------
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- С#ка, что с машиной?!!!
--------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Иди гулять.
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- #ля!!!! Н@eб@ли!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!!
- Да тихо #ля!!! Я обуваюсь!
--------------------------------------------------------------------------
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
--------------------------------------------------------------------------
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
--------------------------------------------------------------------------
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пи@дец - не лечится, Х@йня - сама пройдёт.Прокомментировать:
-
Слава вынудил
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!Прокомментировать:
Прокомментировать: