Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи:
кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
На дверях зоомагазина моего приятеля я заметил объявление: «Котята – бесплатно». Зайдя в магазин, я увидел, как парочка выбирает себе котенка, кошачью кроватку, кошачью еду, подстилку, игрушки и прочие принадлежности.
Позже я наговорил приятелю кучу комплиментов по поводу его альтруизма, похвалив его за то, что он находит для котят хозяев. «Да, я действительно молодец, - согласился он с улыбкой. – С каждого котенка, которого я отдаю бесплатно, я имею по 50 долларов, продавая на эту сумму кучу всяких кошачьих причиндалов».
Обсуждение валерьянки на сайте:
Подскажите, а можно валерьянку водкой и пивом запивать?
Выпил 1 таблетку и 0,7 водки и что-то уж очень спокойно мне стало и спать захотелось. Правда потом голова болела, видимо от валерьянки побочный эффект был. Так что не верьте ни кому валерьянка действует!!!
Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломка
-
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...
***
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
***
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у Вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, что это чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Остальной позитивчик здесь http://shutki.h1.ru/other/orgasmus.htmlПрокомментировать:
-
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.Прокомментировать:
-
АААА!!! Володя убил мля!!:D:DСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.
Добавлено через 5 минут
В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...Прокомментировать:
-
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машинаПрокомментировать:
-
Развитие под руководством Коммунистической партии Советского Союза социалистической индустрии и создание на ее основе первоклассной техники дало возможность построить крупнейшие в мире гидроэлектростанции, дающие большое количество электроэнергии, создать новые, невиданные в истории, моря и крупные водоемы, проложить новые каналы, намного увеличившие и улучшившие водные пути страны. Все эти достижения оказывают большое влияние на быстрейшее развитие всего народного хозяйства и на улучшение материального благосостояния трудящихся. Созданные водохранилища являются теперь излюбленными местами отдыха советских людей. Все это не могло не оказать влиянии и на развитие спиннингового спорта в нашей стране. Спиннингом в настоящее время в Советском Союзе занимаются многие и многие тысячи людей разных возрастов и профессий.
Занятие спортивным рыболовством,и особенно охотой со спиннингом за хищными рыбами, связанное с длительным пребыванием на свежем воздухе и со значительной физической нагрузкой, имеет большое оздоровительное значение, и поэтому является одной из широко распространенных форм активного отдыха трудящихся. Немаловажное значение охота со спиннингом имеет и для молодежи, которая, увлекаясь этим видом спорта, вырабатывает в себе наблюдательность, сметку, глазомер, выдержку и упорство характера, т. е. необходимые волевые качества для воина. Хороший спиннингист это почти готовый разведчик. При одном взгляде на Водоем, по одним только внешним признакам он безошибочно определит лучшее место для переправы вброд и для форсирования реки на подручных средствах. Он, не заходя В воду, точно может определить глубину реки на расстоянии 70-100 м от берега, а также указать скорость течения и характер дна реки. Вот почему спиннинговый спорт должен быть широко распространен в Советской Армии.Прокомментировать:
-
заходит мужик в рабочей строительной одежде в крутой автосалон.
- у вас бентлей континентал скока стоит?
- 250 тыс. евро.
- До фига!!! А в кредит на год?
- 25 тыс. евро в мес.
- Да фигаааа! А на два года?
- 12,5 тыс. евро в мес. будет.
- Всеравно да фига! А на три года?
- Может есть смысл поискать что нибудь подешевле?
- Да смысл то может и есть... Но с...ка плита упала именно на такую!
***
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ...опы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну или к маленькому.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ...опа - к приключениям...
***
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник
***
- Папа, я дура?
- Дура! Я мама!
***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!Прокомментировать:
-
В жизни, кстати, всё чаще наоборот - не секрет, что алкоголь развязывает язык, и на свет выходит в том числе и правда.Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!!!!
Прокомментировать:
-
Получил отчет аутлука о доставке письма. Техника умнеет на глазах:
От Вас было получено письмо с запросом на подтверждение прочтения.
Информируем Вас, что Белкульторг <belkultorg@minsk.declarant.by> прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем.Прокомментировать:
-
Блеск!Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: