К9
спасибо, позитив. ржал аки конь
-
поддерживаю..Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
тока + поставить не могу....
надо еще кому нить...:(Прокомментировать:
-
К9
биг-мен(в недоумении)....а как то по другому?Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???Прокомментировать:
-
Наверное, не имеет значения, но в оригиналеСообщение от К9 Посмотреть сообщение
: Беларусь, Минск, Чижовка...
Прокомментировать:
-
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???
--------------------------------------------------------------------------
Подруги:
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вые%аNа.
--------------------------------------------------------------------------
- а ваша машина заводится при - 30 градусах
- понятия не имею, она при - 15 не открывается
--------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"
--------------------------------------------------------------------------
Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяный мужик
и направляется к стоящему неподалёку такси.
Открывает дверь и плюхкается на сиденье:
- Слышь, браток! Отвези меня в Серебрянку, мля! Мне очень, мля, надо! В Серебрянку!
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я Вас не понимаю! Что это такое - Серебрянка?
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток, мля! Поехали! Мне очень надо! Я очень устал! Отвези меня в Серебрянку, мля!
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, Вы что! Какая ещё Серебрянка!? Вы, наверное, много выпили?
Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке?
Мужик лезет в карман, достает перетянутую резинкой
пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток! Я очень устал! Здесь, мля, десять тысяч баксов! Отвези меня в Серебрянку! Мне очень надо!
Таксист:
- На Рокоссовского или на Плеханова?Прокомментировать:
-
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...Прокомментировать:
-
Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль...
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу..
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек, Ваши Ф.И.О.?
- Пушкин Александр Сергеевич.
- Что-то больно имя знакомое...
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...Прокомментировать:
-
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?Прокомментировать:
-
Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо сдохну...
+++
Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали
+++
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?Прокомментировать:
-
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс :):):):) свою старую :):):):)у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .Прокомментировать:
-
для тех кто хочет похудеть:
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю
(хуже анекдота не читал)Прокомментировать:
Прокомментировать: