- Я бы тоже не стал оперировать у@бка со свастикой.
Ну, или на одну врачебную ошибку было бы больше.
- А я бы прооперировал с удовольствием. Правда, я строитель по образованию...
-
Бабушка Обамы молится, чтобы ее внук принял ислам
http://news.tut.by/world/206367.html
Весёлая бабулька
Прокомментировать:
-
Приехали мужики ра рыбалук.Решили вечерком сети поставить .Но до вечера как водится приняли.Встают утром сети по всему полю.Один другому.Ты где сети ставил.Там где ты греб там я и ставилПрокомментировать:
-
http://video.privet.ru/community/thrillers/62504526 реклама контактных линз )Прокомментировать:
-
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
- А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!Прокомментировать:
-
Рассказ девушки. Как ни странно, смешно…
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! я пообещала мужу:
- В двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в гов-о, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На след. день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл-ть" прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ЕБ.... сь на паркет.Прокомментировать:
-
Приходит мужичок при деньгах, которому необходим ремонт в строительную фирму и говорит:Сообщение от Dimon17 Посмотреть сообщение
- Мне маляр нужен.
- Маляров нет, есть бывший гинеколог, но он все умеет, берете?
- Если нет выбора, беру.
На следующий день звонок на фирму:
- Спасибо вам, молодцы, такие спецы у вас...
- А что такое?
-Дело в том, что приехали мы на квартиру, а ключи не взяли. Так я пока за ключами ездил, ваш маляр-гинеколог все обои через замочную скважину поклеил.Прокомментировать:
-
Начальник ГАИ собрал подчиненных на собрание и говорит:
-В свете борьбы с корупцией в органах надо как - то поощрить водителей которые не дают взятки нашим сотрудникам.
Голос из зала:
- А давайте им временно разрешим ездить на красный свет!Прокомментировать:
-
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!Прокомментировать:
-
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Добавлено через 8 минут
+++
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницуПрокомментировать:
-
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.Прокомментировать:
[/CODE]
Прокомментировать: