-Ванечка, а почему у нас под окном весь вечер твои друзья скандируют-: "жир-ный-сык-ло,жир-ный-сык-ло "?
-Не обращай внимания, Ма. Я не составил им компании в вылазке за яблоками в армянский сад.Но зато мой первый сексуальный опыт состоится лет в 14, он будет с девочкой и я буду активным…
-
вот кого надо винить в исчезновении русалок!Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
и ставить как пример, что это плохо сети то разрешать со всякими "топтухами" ведь таким образом наши прадеды всех русалок выловили! и счас их нетю...Прокомментировать:
-
По дороге на СаковщинуПоследний раз редактировалось Папа Карло; 13.09.2010, 23:32.Прокомментировать:
-
Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался
Добавлено через 2 минуты
Японские ученые создали ноги, которые растут не оттуда.Прокомментировать:
-
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - бл...дь да бл...дь...Прокомментировать:
-
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
* * *
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
* * *
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван,так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку,а голландцы выкурили всю траву.
================================================== ========
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!
Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать
Возьми его в руки
Дотронься губами,
Он твердый как камень,
попробуй на вкус,
и прижмись щекою голой,
мой самый любимый
стакан с кока-колой!
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки, открыли пивную бутылку!
У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.Прокомментировать:
-
Времена Горбачёва.
Приходит кнему директор птицефабрики, и говорит: Михаил Сергеевич унас куры дохнут.
Горбачёв: Возьмите и покрасте заднюю стенку в клетке для кур в чёрный цвет и нарисуйте белый круг.
Директор: Всёравно куры дохнут.
Горбачёв: Тогда покрасте в зелёный цвет и нарисуйте красный треугольник.
Директор: Михоил Сергеивич , всеравно мрут.
Гордочёв: Ну тогда в синий цвет и нарисуйта жёлтый квадрат.
Директор: Всё , пипец все куры здохли.
Горбачёв: Жаль, а у меня ещё столько идей осталось.Прокомментировать:
-
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и
спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.Прокомментировать:
-
Насчет белого цвета.
Когда у Раневской спросили, почему презервативы белого цвета, то :
- Белый цвет полнит !Прокомментировать:
-
Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.Прокомментировать:
-
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
- готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!Прокомментировать:
Прокомментировать: