Поржать

Ты че, за однополую любовь?
Твой ход.

Господа. Я понимаю, что весна и все бурлит. Но, есть темы для ПОРЖАТЬ не только завязанные на взаимоотношении двух полов. Нужно знать меру...

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?


Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!


- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В :):):):) даешь, спрашиваю?*

*

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Бомж(Б) приходит в публичный дом и обращается к Даме(Д):
Б: Мне б тёлочку на ночь….
Д: У нас они разные, а вам какую?
Б: Мне самую дешёвенькую.
Д: (протягивая ключ от номера) ступайте, там всё готово.
Бомж заходит в номер, а там женщина лежит голая в рабочей позе.
Набросился на неё и давай :):):):):):):) её час, два подряд, а потом вылетает
из номера и орёт: Что за х@ня? У неё из рота полилось.
Д: Ганс, смените труп в 6 номере он уже полный.


Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене
платье и начинает ее :):):):):):):). Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в
губы и дает пощечину.
Она его спрашивает: - За что?
Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты
даже не посмотрела кто это.


Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!


- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.



Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.


Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова.Выплыли только
трое-пилот,штурман и стюардесса.
Через неделю пило сказал штурману:"Хватит разврата!"-и застрелил
стюардессу.
Дня через три после этого штурман сказал пилоту:"Хватит разврата!"-и
закопал стюардессу.
А еще через пару дней оба сказали друг другу:"Хватит разврата!"-и
выкопали стюардессу.



Лежит в постели пожилая паpа.
Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет
ее за pуку и пожимает.
Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая,
пpиподымается и целует.
Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и
тянется за тапочками.
Она: - Ты куда?
Он: - За зубами пошел...

В многодетной семье дети спрашивают:
-как мы на свет появились?
-Тебя старшенький нашли на капустной граядке , тебя- на морковной ,
тебя- на картофельной грядке.......
Тут её перебивает самый младший:
-мдаааа мама, хорошо же тебя по грядкам потаскали......


В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.



Три барышни обсуждают, кто как предохраняется:
- Я по старинке, презервативами.
- А я таблетки пью.
Третья, помолчав:
- А я - табуреткой.
- Как!?
- У меня муж метр с кепкой, так я его на табуретку перед собой ставлю,
ну и смотрю - как глаза на лоб полезли, так я табуреточку вышибаю!*


**
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?*

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.


Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь
- М-м.. а еб#ться-то не мешают?



Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и
он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...


- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П●ЗДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте.



- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!


- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?


Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает
мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...


Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.


Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...


Идет опрос на улице. Журналист - девушке:
- Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.*

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...*


*
В автобусе, в час пик пьяный мужчина облокотился на девушку. Диалог:
--Мужчина, Вы пьяны! Мужчина,Вы очень пьяны!Мужчина, Вы ужасно пьяны!
--Женщина, у Вас кривые ноги.Женщина, у Вас оч-чень кривые ноги.Женщина,
у Вас уж-ж-жасно кривые ноги! А я завтра - протрезвею!*


*
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
при
поглаживании превращается в чемодан***

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра"*.


*
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты
- самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я
умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.*

развернуть свернуть
написать комментарий
<http://love.mail.ru/anoanoano_83/?&afolder=diary&post_id=34>

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"*

*
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Негритенок у тебя получился!Геной назвали.
Мутатор-то мыть надо!*

*
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!*

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его
неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать
чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд
из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что
кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина
Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин
друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей*

Ты не представляешь как это актуально:D,моя в четверг сдохла.

Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус !!!!!!!!!!!"


Вот у вас проблема - ЧТО подарить на 8-е?.
А, между прочим, у огромного количества парней вопрос - КОМУ?...


Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!


Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Сломалась дрель. Придется на 8 марта жене новую покупать...

я токо шо это(Из иностранного)в амэрэку заслал-соседний континент умирает со смеху!

Serg.big
Последняя - интересное раскрытие темы:D
**********************************

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Холодно. Стоит паренёк, руки в карманах штанов, весь трясется от холода.
Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замёрз, малыш?
- Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.

муж жене:
- Дорогая, ну послушай, зачем такие сложности? Я тебя уже не как женщину, как друга прошу - ну сделай минет, пожалуйста!!!

Из иностранного:):
8 Березня вже близько,
Хай росте у тата піська,
Довга-довга по коліна,
груба-груба як поліно,
буде мама наша рада
і подарка їй не нада!

Карикатуры к 8-му Марта...

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. Тяжелый вздох:
- Да, тут не отдохнешь млять.

Добавлено через 1 минуту
+++
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
- &ля, и какой пи...р такую байду написал!

Жесть...........!!!

В Поздравлялки не рискнул а тут думаю самый раз будет :D

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да проеб@л ту линейку куда-то...

Добавлено через 1 минуту
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку