Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 740 1240 1640 1690 1730 1735 1736 1737 1738 1739 1740 1741 1742 1743 1744 1745 1750 1790 1840 2240 2399 template Следующая
 
  • Страница из 2,399
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
    Мужик ловит такси:
    - Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
    Мужик садится в такси.
    - Гони на Чехова!
    Водила:
    - Чехов - гад, сука и сволочь!

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    - Все, я завязал с сигаретами.Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
    - Фу бляяяяяя! Все-таки удалось!
    - Это все заебись, - говорит капитан, -но хули ты не дождался пока мы причалим?
    ххххххххх

    - Клево. А че?
    - Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
    - Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

    Добавлено через 53 секунды
    Мужик обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом разбита фара и помято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу вам номер своего телефона».

    Добавлено через 2 минуты
    Ну а это - в "золото"


    Две коровы разговаривают:
    - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
    наше молоко, а потом убить и съесть...
    - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
    смеяться будет.
    Последний раз редактировалось вован д; 08.09.2010, 22:25. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    Мужик ловит такси:
    - Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
    - Базара нет, братан!
    - Ну, тогда сразу к девкам.




    Последний раз редактировалось Пузо; 08.09.2010, 19:10.

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    продолжимсс

    В аптеке:
    - Извините, у вас презервативы есть?
    - Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться.

    Прокомментировать:

  • Akella
    Участник ответил
    :D
    Мало кто знает, что на приличных, на первый взгляд, порталах, совершив определенный набор действий, можно увидеть то, чего явно не было в ТЗ на разработку сайта. Зачастую это просто шутки дизайнеров и веб-мастеров, но чаще всего такие «закрытые области» создаются специально с целью повышения индекса цитирования сайта и в качестве вирусной рекламы.
    На деле попадаются flash-игры, шутки с элементами эротики, а также мелкие пакости и подколы от веб-разработчиков    .

    Flash-игры

    http://rem-dom.info - кликните три раза на строителя в нижнем левом углу и затем отбивайтесь.
    http://kuhni-na-zakaz.ru - нужно навести курсор на баннер «Получить скидку» в шапке сайта. Игра идет бесконечно.

    С..ськи

    http://www.completo.ru - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
    http://www.multimenu.ru - досмотреть заставку до кадров «А главное бесплатная дегустация» и кликнуть по ромашке на груди блондинки.
    http://miss.sporthit.ru - 4 раза кликните по сноуборду в руках у девушки слева от заголовка.
    http://okmedia.ru - нужно перейти в раздел «Виртуальный менеджер». Героиня не только может показать вам товар, но и откликнуться на просьбы вроде: «покажи сиськи», «покажи попу» и т.д.

    Мелкие пакости

    http://www.yahoo.com - клик по восклицательному знаку в логотипе.
    http://balagan.atilekt.com - нажимаем на надпись «Волшебный балаганчик» в центре и набираем на клавиатуре dsfox.
    http://www.mechenosets.ru - нажать shift и на логотип на сайте.
    http://559.tut.ua - наводим курсор на носатого человечка вверху слева возле 559.
    http://www.fishingspb.ru - кликнуть три раза на рыбаке на лодке слева.
    http://av-moskovsky.ru - щелкните 10 раз ТВ-пультом во флешке, которая находится справа внизу.
    http://omskmap.ru - нажмите 3 раза во флешке с картой на первую букву «О» внизу во фразе Омская область.
    http://simpleart.com.ua - наведите курсор на логотип и подождите. Смотрите, как изменится стол дизайнера.
    http://www.greenbag.ru/story/finland - кликнуть по носу оленя в правом верхнем углу.

    Черный юмор

    http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Дождитесь появления надписи "газон", подождите еще несколько секунд и кликните два раза по мужичку с серпом.

    http://www.lazurnoe.com Курорт "Лазурное". Кликайте по чайке.

    http://www.elpida.ru Нажмите на левый верхний балкон на картинке с домами. Креатив имеет ярко выраженные психоделические корни.

    http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого на "как пройти", потом на логотип каминов на схеме. Это настоящий блокбастер с озвучкой, спецэффектами и ненормативной лексикой.

    Реклама

    http://seopult.ru Нажмите 3 раза на букву "О" в логотипе. Можете также кликнуть на "U" для просмотра порноверсии.

    http://www.silatoka.ru Прокручиваем страницу вниз, захватываем мышкой щуп тестера и наводим на разные элементы страницы.

    http://l2.ru Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" слева.

    http://www.techdays....egory/11/2.html В строке поиска вверху набрать Linux. Если набрать Ubuntu или holywar, то будет второй мультик :). Не забудьте обновить страницу перед просмотром второго мультика.

    Прокомментировать:

  • БМ-0851
    Участник ответил
    Мент, дверь мне запили, мля!!!!:o

    Прокомментировать:

  • Akella
    Участник ответил
    ПА- представитель автотаза
    ВВП - сами знаете
    -------
    ПА: присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать
    ВВП: электропривод в базе уже?
    ПА: да конечно, вон кнопочки памяти
    ВВП: здорово
    ПА (еле слышно): еще бы это ж Рекаро
    ВВП: что, что?
    ПА: я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений!
    ВВП: ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
    ПА: заводите машину
    ВВП: а ключ куда вставлять?
    ПА: да никуда не надо, вон с кнопки заводится
    ВВП: ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
    ПА: ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа
    ВВП (заводя мотор): ого какой приятный звук
    ПА (еле слышно): еще бы это же V8
    ВВП: что, что?
    ПА: я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
    ВВП: ого вы часы брайтлинг в калину ставите
    ПА: опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели
    ВВП: ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел
    ПА: переводите селектор в положение D и поедем!
    ВВП: о! Автомат прям как на моей ниве!
    ПА (еле слышно): восьмиступенчатый автомат айсин!
    ВВП: что, что?
    ПА: я говорю, вы у нас президент номер один!
    ВВП: ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
    ПА: ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт
    ВВП: и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач
    ПА: сами удивляемся, чего это наши люди все время АвтоВАЗ ругают
    ВВП: прохладненько сегодня
    ПА: да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
    ВВП: ой, а это что за бумага из торпеды вылезла
    ПА: это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает
    ВВП: посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил
    ПА: Это значит "Добро пожаловать в Ладу Калина" господин премьер-министр!
    ВВП: а почему, не по-русски?
    ПА: ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились
    ВВП: Е С П (ESP) – а это что значит?
    ПА: это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости
    ВВП: на спидометре максимальная цифра 300?
    ПА: прогресс неумолим, нанотехнологии
    ВВП: а что на спидометре значок означает?
    ПА: какой?
    ВВП: ну вот же лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне
    ПА: это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
    ВВП: а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
    ПА: это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в Сочи!
    ВВП: молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
    ПА: 277 000 рэ

    Прокомментировать:

  • Dimon17
    Участник ответил
    ЕЩЁ РАЗРЫВНЫЕ .....


    Майор Голубь делает перекличку:
    - Курсант Голуб!
    - Здесь!
    - Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
    - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!


    Сидим у приятеля, у того дочь в первый класс ходит. Ну дочура и рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую....
    - А еще одна девочка нарисовала открытку, учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована, лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (напомню, открытка ПАПЕ на 23-е): "Подвиг твой бессмертен, имя твое неизвестно!"
    Мне страсть как любопытно выражение лица папы, когда он открытку получил...

    Добавлено через 1 минуту
    После секса.
    Она: Ты меня любиш?
    Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
    Она: А как?
    Он: Ну... лёгкий флирт.
    Она: 2-а месяца в жо. п. у. -лёгкий флирт?!
    Последний раз редактировалось Dimon17; 08.09.2010, 13:22. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • dolphin
    Участник ответил
    Драже для ароматизации кала http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm

    Прокомментировать:

  • Dimon17
    Участник ответил
    Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
    по ночам?

    ***
    Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

    ***
    Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
    - Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
    - Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

    ***
    Был полумрак. Мелкий дождь дробью
    стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
    - Что это?
    Мне ничего не оставалось, как ответить:
    - Это конец, Света.

    ***

    Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

    ***

    Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
    - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
    - Олей...
    - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
    - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

    Прокомментировать:

  • heller
    Участник ответил
    Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

    Прокомментировать:

  • Akella
    Участник ответил
    :)
    улыбнуло...
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: f8da48915f0f.jpg Просмотров: 1521 Размер: 58.6 Кб ID: 3389138 Нажмите на изображение для увеличения. Название: дочки.jpg Просмотров: 1469 Размер: 111.6 Кб ID: 3389139 Нажмите на изображение для увеличения. Название: Великая Россия.jpg Просмотров: 1384 Размер: 54.4 Кб ID: 3389140 Нажмите на изображение для увеличения. Название: Глобус Беларусi.jpg Просмотров: 1381 Размер: 76.3 Кб ID: 3389141
    4 Фото

    Прокомментировать:

  • Nor
    Участник ответил
    Интуиция - способность головы чувствовать *опой
    -------------------

    Симпозиум по проблеме супружеских измен. Докладчик:
    - По статистике за прошлый квартал, на первом месте медработники. Ну вы понимаете - ночные дежурства, врачи, медсестры...
    Второе место - артисты, ну вы понимаете - гастроли, поклонники, поклонницы....
    Третье место - спортсмены, ну вы понимаете - сборы, выездные сессии, спортсменки, массажисты, тренера....
    Тут голос возмущенного слушателя:
    - Да что за ерунда!!! Я в спорте более двадцати лет, и за это время ни разу, слышите, ни разу не изменил жене!!!
    Голос из задних рядов:
    - Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место!

    Прокомментировать:

  • Лещара
    Участник ответил


    Прокомментировать:

  • андрей елфимов
    Участник ответил
    -Гоги, а ты памыдоры любишь?
    - Кушать-да, а так нэ, нэ очен.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 740 1240 1640 1690 1730 1735 1736 1737 1738 1739 1740 1741 1742 1743 1744 1745 1750 1790 1840 2240 2399 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X