-
Такида!Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеЭх, не стой стороны их сфоткали
На тылы было бы интереснее глянуть!
Надо полагать, пятно было бы в "цвете":DПрокомментировать:
-
Эх, не стой стороны их сфоткалиСообщение от Дзед Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Самый страшный атракцион в мире!
http://www.liveinternet.ru/community...post104729614/
Абасцака....Последнее фото!:DПрокомментировать:
-
Приезжает Самизнаетекто в американский пятизвездочный
отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время ^ звонит
в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
перевести. Переводчик не понимает, спрашивает у ^-Что вы этим хотели сказать?
^- Я хотел сказать этым барАнам: два чАя у 22 номер!!!
Добавлено через 53 минуты
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верниПрокомментировать:
-
На трассе стоят три проститутки: русская белоруска и украинка.
Вопрос: кто из них белоруска?
Ответ: которая с фликером.Прокомментировать:
-
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак.".
Если бы Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю, она была бы Дрю Дзю.
У Валентины Матвиенко девичья фамилия была Тютина. Если бы она вышла замуж за Путина и взяла двойную фамилию, то была бы Тютина-Путина.Прокомментировать:
-
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...Прокомментировать:
-
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн долларов в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн долларов. Ну, а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз! И чтоб я сдох, если это не будет так!Прокомментировать:
-
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"Прокомментировать:
-
Зима,лес,смеркалось.Сидят два медведя в берлоге,скучно.Один говорит:
-Давай хоть трахнемся,тоскливо как-то.
-Да ты что,мы же нормальные поцаны,узнают-позор на весь лес!
-Да ладно,один раз можно.Никто и не увидит.
Ну и занялись сексом.Откуда не возьмись-заяц.Сунул морду в берлогу.
-О,б...ь,медведи-гомосеки!
И удрал ошарашенный.Медведи решили поймать гада,чтоб не разболтал.
А заяц добежал до озера и в прорубь.Шарят,шарят в проруби,вытаскивают бобра.Тот как заорет:
-Уберите лапы,ПИД.......СЫ!!!Прокомментировать:
-
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхайПрокомментировать:
-
— Доктор, ваша яблочная диета не помогает. Я не худею.
— Яблоки моете?
— Конечно!
— Попробуйте не мыть.Прокомментировать:
-
На паре по речевым коммуникациям:
Препод: Знаете, почему в рамках этики делового общения, приглашая мужчин-партнёров в гости, не следует предлагать им снимать обувь?
Девушка с задних рядов: Потому что химическое оружие запрещено Женевской Конвенцией...Прокомментировать:
Прокомментировать: