Поржать

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-Аэто, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьизокна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, атак я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодиш

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Лечу манию величия уринотерапией.

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.

Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

-Что-то меня терзают сомнения! Я все-таки считаю, что моя жена мнеизменяет! Может как-то это проверить? Вот если её, к примеру, к гинекологу повести?
- Да уж… И что он увидит? Счетчик входящих?

Если есть Мужчина красивее меня - то лусть первым бросит в меня палку!
Борис Моисеев.

Добавлено через 8 минут
Тема на женском форуме - народ вспоминает нелепые свадебные моменты, да и вообще дурацкие и жуткие свадьбы:
- Подружка выходила замуж беременная, месяцев пять. Жених начал танцевать, поднял ее на руки и бросил через голову.

- На прогулке голубь, которого выпускала невеста, обкакал ее платье - он слишком сильно его сжимала.

- Невесту выкупали и из жениха деньги трясли, дебилы-дружки подняли его вчетвером, держали вниз головой и вытряхивали из него мелочь... уронили. Невеста осталась вдовой.

- Тамада организовал площадку для первого танца молодоженов, выложив свечи в форме сердца, но не рассчитал размер - в результате гости вместо того, чтобы танцевать вокруг, закрывали пышное платье невесты от пламени свечей.

- Видела, как теща схватила подаренные молодым деньги и стала запихивать себе в лифчик - мое, мол, не отдам, отойдите все! Потом напилась и рыдала, сидя на стуле, когда все танцевали. На второй день приставала к молодым парням с сальными разговорами, хотя самой за пятьдесят.

- Года четыре назад я гуляла на свадьбе у подруги, свадьба была в шатре. До конца мы не досидели и уехали. Потом я узнала, что у них был сосед, парень лет семнадцати, который встречался с девчонкой, она была беременна, они тоже любили друг друга, но родители запретили им встречаться и играть свадьбу. На эмоциях, видимо, они оба повесились за шатром прямо во время свадьбы.

- А у нас в городе есть традиция, чтобы жених перенес невесту через мост. Так вот, один умник нес и решил ради прикола за перила ее немножко... и не удержал. Итог - девушка погибла, а мальчик сел.

- Невеста беременная, жОних приезжает ее выкупать. Подружки невесты начинают усиленно растрясать жениха на деньги - давай, мол, давай, мало! В итоге жОних в психах кидает букет, посылает всех подружек и невесту за компанию ("Раз так, то я вообще жениться перестану!"), разворачивается и уходит. В итоге подружки (огребя еще люлей от невесты), бежали за женихом несколько кварталов, уговаривали его вернуться.

- Жених сказал подружкам невесты во время выкупа: "В общем, так. Передайте Светке, что если она хочет замуж, то я ее в течение десяти минут жду возле подъезда!". Невеста с дикой скоростью, распихивая всех, рванула к лифту.

- Свадебный банкет. Все танцуют, веселятся. Пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил. НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и просто загибаюсь от смеха. В это время один из родственников невесты вместе с женой самым наглым образом тырят алкоголь. Воспользовавшись неразберихой, беспортошный виновник скандала начал прорываться к выходу. Мне этот тип давно не нравился, и поэтому после моего изящного удара ногой в пах он упал на пол и больше не вставал. Семейная жизнь у молодых не сложилась.

Учимся, рассматриваем оснастки, запоминаем типы катушек! Только КАТУШЕК!!!
http://www.fishki.net/comment.php?id=65416

Еще немного в тему :D

Гыы, напомнил:D
Были с женой на свадьбе у ее подруги, где-то в деревне под Минском. Дело было летом. Заблаговременно приготовленная еда хранилась, надо полагать, где-то в погребах. Уже вечером, когда стемнело, садимся в очередной раз за столы. Выбирая закуску после очередного "наливай", обратил внимание на стоявшую недалеко тарелку с рыбой. Спьяну показалось, что рыба только со сковородки и еще пузырится кипящее масло(или вода). Но, подвинув тарелку поближе, понял, что принял за пузырьки мелкого опарыша:o, дружно копошившегося в жареном теле своего потенциального противника. Я по жизни не брезгливый, а к опарышу вообще отношусь даже с некоторым сочувствием:D Но вот жена, которой я не преминул продемонстрировать сей прикол, просто панически не переносит всего ползающего(змей, ящериц, червей разных). В итоге ситуация напоминала историю Дзед-а о тэвконавтах и форсаже:D

Немного разовью тему :D http://lurkmore.ru/%D0%A3%D0%B3%D0%B...BD%D0%BE%D0%BC

Позитифф... хи-хи.:D

Кстати о клоуне...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
**************************************************
Вопрос к Януковичу: Виктор Федорович, какая ваша любимая передача?
- Чай и сигареты.

Старый еврей, приходит в нотариальную контору.
- Вы поможете составить мне завещание? У меня тут один вопрос.
- Да конечно, спрашивайте.
- Ни кому ни х@я, как пишется, вместе или раздельно?

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

...гыы. напомнил... У брата была свадьба, справляли в деревне. После первого дня, всю еду закрыли в каменном гараже на ночь. На следующее утро , перед вторым днём , открывают дверь гаража, и видят картину : на столе, лежат блюды с мясом, колбасы, салаты, ...и на ветчине - лежит маленький котёнок, и ставший за ночь круглым от еды, ... его случайно закрыли там . Мяукать он уже не мог... а когда пытался это сделать - только икал и пукал...:)

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень презик!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.
Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...

Похоже рождение дочки хорошо отметил, если такие ассоциации в голову лезут:p...

И в Тель-Авиве такой же был. Правда не попробовал, спешили по другим делам.:)

Дзед,
Как грицца, пешы есчо!:D

прочитал в одной из веток:
вот как то так..:D