— Вась, вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас пятеро, на... Пой давай, на...
-
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpgПрокомментировать:
-
Google как фсегда "рулит"
************
:D5 ФотоПрокомментировать:
-
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
Добавлено через 1 минуту
++++++++
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..Прокомментировать:
-
почти фсё из КВН
ещё раз повеселило!:D
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон»
**************************************
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
**************************************
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год…
**************************************
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
************
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***********
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
*************
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
****
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
***
Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
***
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
***
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку»
***
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
***
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
***
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.
***
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
***
Если детектор лжи подключить к настроенному на первый канал телевизору, он сгорит через семь секунд
:DПрокомментировать:
-
Очень интересная рекламма.http://anub.ru/27.12.2009/konfetki_svinnoy_grippp/Прокомментировать:
-
А сколько радости доставит детям «УНИТАЗ С КОНФЕТАМИ»! (Производится в Голландии.) «Изделие представляет собой маленький пластмассовый унитаз с крышкой. Сбоку имеется ершик, на который, если опустить в унитаз, налипает сладкий порошок, который и рекомендуют облизывать» - так описывает Е. Куликова из г. Волгореченск эту забаву.Прокомментировать:
-
Тута есчо есть...Сообщение от вепрь Ы (Sergei) Посмотреть сообщение5 ФотоПрокомментировать:
-
Печень с тревогой ожидалa предстоящего Нового Года, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, задница переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что скоро Новый Год!!!Прокомментировать:
-
биг-мэн, до чего девушку довел? Ай-ай-ай. А ну как грешным делом коровку с бычком спутает? :D:D:DСообщение от вепрь Ы (Sergei) Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...
Дети депутатов в детском саду после тихого часа жмут на голосовательный пульт:
- аписалсо
- апкакалсо
- воздержалсо
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
- Рядовой Иванов! Что будет, если Вам отрезать одно ухо?
- Оглохну на одно ухо!
- А если отрезать второе ухо?
- Ослепну!
- Почему?!
- Шапка на глаза упадет.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают!))Прокомментировать:
-
Примерно представляю:DСообщение от Дзед Посмотреть сообщение
Интеграл ещё перед приездом Самого заказал плакатов по охране труда и лозунгов млн. на 30;), думали, приедут, посмотрят, скажут - молодцы, развиваетесь:), чистота и порядок на производстве:), а им - а бабло, сцуко, куда дели?? Ай-яй-яй,:) в тюрьму будем сажать вас всех, не хорошо обманывать:):)Прокомментировать:
-
Дзед точно знаю что на горизонт возили из поляндии старые модели корпусов SONY на кинескопные 54 см.Прокомментировать:
Прокомментировать: