Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 775 1275 1675 1725 1765 1770 1771 1772 1773 1774 1775 1776 1777 1778 1779 1780 1785 1825 1875 2275 2421 template Следующая
 
  • Страница из 2,421
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
    Жена мужу:
    - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!



    ....Клизма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?
    - Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
    называете вашего мужа Адя?
    - Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..



    - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
    - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
    - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
    будет.

    Прокомментировать:

  • anarchy
    Участник ответил
    http://www.adme.ru/pridumano/neudach...reklamy-19304/ Про рекламу ...

    ****************
    ,, , , , , , , ,
    Последний раз редактировалось anarchy; 10.08.2010, 17:00.

    Прокомментировать:

  • Dimon17
    Участник ответил
    - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать: четыpе или шесть?
    Классика жанра

    Прокомментировать:

  • The_Baks
    Участник ответил
    Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:
    - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
    Мужик ему отвечает:
    - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
    Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
    - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!
    Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
    - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут, где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
    Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
    - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать: четыpе или шесть?

    Прокомментировать:

  • X-Factor
    Участник ответил
    Последний раз редактировалось X-Factor; 09.08.2010, 22:04.

    Прокомментировать:

  • Serg.big
    Участник ответил
    :D Офигенная реклама.....:o
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 062RRI.jpg Просмотров: 1742 Размер: 146.4 Кб ID: 3382361
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    Жена мужу:
    - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
    - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
    - Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, :):):). . ты любовника моего :):):):):):):)!
    +++
    ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище, облокачивается на платформу и говорит:
    - Мужики! Клизма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Стоит в глубине стайка рыб...
    —Ну, чё, старшой! Можно уже поклевать?
    —Нет! Ещё рано. Через полчаса этому лоху надоест сидеть бестолку
    и начнёт собираться домой. А червей из банки сыпанёт нам...

    Прокомментировать:

  • Vitaly
    Участник ответил
    Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.:D

    Прокомментировать:

  • Швейк
    Участник ответил
    - Алё! А у вас там сильный смог?
    - Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!
    - Да я про дым!
    - А! А я подумал - про Шойгу...

    Прокомментировать:

  • дождь
    Участник ответил
    Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
    Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
    С доставкой?Покупаю!:D

    Прокомментировать:

  • Папа Карло
    Участник ответил
    Учительница спрашивает:
    - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
    Вовочка тянет руку.
    - Ну давай, Вовочка, отвечай!
    - От картошки!
    - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
    - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
    ***
    Приходит девочка домой после школы и говорит:
    - А мы сегодня маму рисовали!
    - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
    - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
    ***
    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя учительница математики вызывает..
    - А что случилось?
    - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая :):):)@й разница?
    - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще..
    - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
    - Зачем?
    - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
    - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
    Приходит сын из школы на следующий день:
    - Пап ты в школу ходил?
    - Нет еще
    - Не ходи меня исключили..
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
    - А учитель рисования на х@й пришел?
    - Я так и спросил...

    ***
    Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
    Вовочка:
    - Может тоже попробовать?
    Маша:
    - Смотри сам, ... твоя же корова!
    ***
    Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
    спрашивает:
    - В чём дело?
    - Да хороводы вокруг ёлки водили.
    - Ну и что?
    - Ёлка большая, а детей мало!

    P.S.

    Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
    Я взяла то, которое под буквой «Ж».
    Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
    - Нет, «М» - для морды…
    Последний раз редактировалось Папа Карло; 08.08.2010, 23:40.

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    - что такое шаровары?
    - мужские штаны, в которых жарко.

    Прокомментировать:

  • Rybak
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • anarchy
    Участник ответил
    из сети
    Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
    Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

    Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

    Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
    Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
    - Мущщины! Сделайте что-нибудь!
    - Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
    Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
    Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

    Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
    - Ни хрена себе! Это что было?
    - Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
    сторону.

    Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

    - Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
    жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
    - Как так? – не понял народ.
    - Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
    поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
    изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
    объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
    - Да? И что?
    - Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
    различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
    легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
    предков. Сами ведь почувствовали?
    Народ нестройно согласился и поежился.
    - Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
    три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
    результат.
    Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
    - У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
    нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
    по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
    четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
    в двести пятьдесят-триста.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 775 1275 1675 1725 1765 1770 1771 1772 1773 1774 1775 1776 1777 1778 1779 1780 1785 1825 1875 2275 2421 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X