______________________________
1 Фото
-
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.Прокомментировать:
-
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама :):):):) - с ушами.Последний раз редактировалось heller; 13.01.2010, 15:04.Прокомментировать:
-
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Зачем на спинах ментов писать "Милиция", если у них это на рожах написано?!
Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорам морду набить.
А это в порыдать наверное; с tut/by
Как отмечает председатель Республиканской конфедерации предпринимательства Виктор Маргелов, "отдельные группы товаров лежат на складах по 3-5 лет. Более того, ряд предприятий продолжают выпускать продукцию, которую они производили еще 10 лет назад. Например, глушители для "Москвича-412". :o:DПрокомментировать:
-
Лукашенко хотят передать управление Ставропольским краем?
http://news.tut.by/politics/157531.html
РЖУНИМАГУ.....Прокомментировать:
-
Вчера иду домой, дождик льет, классно... Hавстречу топает непонятное
существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и
я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Hесчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями:
-Стой,гад! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!..
После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач...
-----------------------------
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
---------------------------
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
----------------------------
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
--------------------------
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водкуПрокомментировать:
-
пацталом... лого на торт: http://ibigdan.livejournal.com/5923352.html?#cutid1Прокомментировать:
-
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве - и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А я растерялась!Прокомментировать:
-
Реально из жизни.
2 января, утро. Курю на балконе, 3 этаж, слышимость отличная.
Тщедушный папа тащит санки с дитем лет пяти. Погулять выгнали. Видно по всему, что папа не есть совсем здоров. Праздник удался. Ну и разговор такой:
- Сын, ты хоть знаешь, где живешь-то?
- Да знаю, папа, знаю.
- Если помру щас, дорогу домой сам найдешь?Прокомментировать:
-
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...Прокомментировать:
-
:D:D:DСообщение от вован д Посмотреть сообщение
Так,где Антон? Щука ж истребляется!!!Прокомментировать:
-
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.Прокомментировать:
-
Ну фсё!!! Слава, ты накаркал ;)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: