-
Славик! Ты же говорил что тебе нравится!:oops:Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеда и хрен с ним..главное-пожрать дают..
не то что некоторые...:cool:
молоко-молоко-молоко...
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
А мужчин на форуме мало, красных накидали, а подписался один Биг Мен, за что его и люблю!:pПрокомментировать:
-
- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы!Прокомментировать:
-
Акула-папа учит акулу-сына правильно питаться:увидев в море пловца сначала показываешь ему свой великолепный плавник и делаешь вокруг негобольшой круг. Второй круг делаешь поменьше постепенно его сужая,затем подныриваешь и начинаешь есть. Папа, нафига эти заморочки.Я буду его есть сразу,без всяких кругов. Ну, сын,если хочешь с гавном, ешь сразу.Прокомментировать:
-
старенькое
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и @бать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.Прокомментировать:
-
Песдатая весчь для пОйки блёсин и мармышак, ели нашол:D1 ФотоПрокомментировать:
-
Посмеялись всем офисом.
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)Прокомментировать:
-
Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХПрокомментировать:
-
HIMIK
кумыс не выйдет..
консинстенция не та..
:D
Добавлено через 8 минут
о...анягдоты-бояны:
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"Прокомментировать:
-
биг мен ты енто кумыс варгань-))))))))) и далее по бартеру
мясо и прочая закускаПрокомментировать:
-
Да уж....Тут -на какую попадёшь :D:D:DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеАнтоха
хорошо ему...кормят..
Прокомментировать:
-
да и хрен с ним..главное-пожрать дают..
не то что некоторые...:cool:
молоко-молоко-молоко...
Прокомментировать:
-
Антоха
хорошо ему...кормят..Пирожка поешь, еб@ка грозный.
Прокомментировать:
-
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком (ну прям доярка), хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.Прокомментировать:
Прокомментировать: