-
ты и с родственницей так же поступил?:Dну его на.. этот кабриолет... этот Берлин... и эту экскурсию с пикником... и мы дружно поехали пить вино домой...Прокомментировать:
-
...во - точно... Был случай 6 лет назад. Был в гостях у родственницы в Берлине. В один из дней, она решила мне город показать, а потом поедем на пикник. Причём, чтоб выпендриться, взяла у своего бойфренда его кабриолет. Кабриролет - это здорово пдумал я.. Но очень ошибся...Кабриолет был не очень крутой - когда шёл дождь, надо выйти из машины и , и минут 5-10 руками там что-то вставлять, направлять крышу. А долго сидеть под крышей - не в кайф - я длинный, голова упирается - и жарко. В тот день, а это был июнь месяц, была очень неустойчивая погода. Дождь был раз 6-7. И все эти разы , приходилось останавливаться и заниматься этой грёбаной крышей кабриолета... После седьмого дождя, я сказал, что ну его на.. этот кабриолет... этот Берлин... и эту экскурсию с пикником... и мы дружно поехали пить вино домой...:wink:д) Кабриолет, гавно - дуетПрокомментировать:
-
Я сильно извиняюсь за вероятный баян и за много букв. И конечно за многократное "это" слово...
Но, занимаясь в последнее время поисками и покупкой машины, набрел на это руководство.
Вдруг кому пригодиться... ;)
Как правильно выбрать машину:
1. Год выпуска.
а) б/у, гавно - будут сыпаться
б) новые, гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие, гавно - нет настоящего японского качества
б) японские, гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские, гавно - нет качества
г) французские, гавно - потому что гавно и все
д) американские, гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества
е) китайские, гавно - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское гавно.
ж) росийское, гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
з) наше отечественное, гавно - гавно, потому, что и говна у нас нету ...
3. Двигатель
а) Бензиновый, гавно - жрет много
б) Дизельный, гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид, гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ, гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка, гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка, гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат, гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор, гавно - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний, гавно - непонятно, как из заноса выходить
б)Задний, гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный, гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан, гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек, гавно - багажник маленький
в) Универсал, гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно, - назад лезть неудобно
д) Кабриолет, гавно - дует
е) Автобус, гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А, гавно - мопед с крышей
б) B, гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C, гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D, гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E, гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F, гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый, гавно - обгонять не получится
б) Левый, гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка, гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки, гавно - все видно с улицы и жаркоПрокомментировать:
-
Надо бы это в Кризисе разместить, но всё-таки поржать есть поржать
;):DНикак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
:):):):) приближается, :):):):) приближается... Жопа просто возвращается домой.Прокомментировать:
-
и то, действует только в том случае, если сало не фальшивоеСообщение от dima-tut Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
- Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу. Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом,гpивна настоящая...Прокомментировать:
-
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!Прокомментировать:
-
В "восторге" от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
жаль, что не мое:
Попалась на глаза реклама духов с феромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!
Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.
Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с феромонами не могут с этим сравнится)))Прокомментировать:
-
Маленькая девочка, играя в песочнице, нашла пистолет Макарова. Сидит и недоуменно разглядывает его. Мимо, ничего не видя перед собой от отчаяния, проходит мент, садится на край песочницы спиной к девочке, обхватывает голову руками и плачет.
Девочка:
- Дядя милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер, не оборачиваясь, истерично, навзрыд:
- Нет, девочка. Я свой потерял!
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас пеоимеет тебя, и так - пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!
Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась.
Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!Прокомментировать:
-
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!Прокомментировать:
-
Крутая тачка никому не нужна? http://www.abw.by/allpublic/sell/1889780/Прокомментировать:
Прокомментировать: