Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
    - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
    А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
    "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

    Пьете ли вы водку на Новый год?
    - Не понял вопроса... - 13 %
    - В каком смысле? - 18 %
    - Обычную водку? - 23 %
    - Как понять "пьете водку"? - 22 %
    - Все вышеперечисленное - 24 %

    Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
    - Шампанское - 100 %
    - Водку - 100 %

    Прокомментировать:


  • heller
    Участник ответил
    Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
    "Еще по 150 грамм и хватит".
    - Папа, там мужики водку пьют?
    - Нет, там гномики штангу поднимают.

    1. Не думай.
    2. Если думаешь - не говори.
    3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
    4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
    5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

    Прокомментировать:


  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    вышли на улицу, вдохнули, в носу все слиплось .... значит наступила зима...

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
    - Отец, выручай... Полный :):):):)ец! Нужно бабло, много бабла!
    - Что еще стряслось с тобой, :):):):):)?
    - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
    - Это всё?!
    - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
    (Молчание в трубке)
    - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать

    Прокомментировать:


  • Don
    Участник ответил
    Барадед,
    Мне реально это приглянулось:

    и это:

    А такая с тремя горлышками есть?

    Прокомментировать:


  • pumpkin
    Участник ответил
    У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем???
    - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    -Жалуетесь?
    Мужик:
    -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

    Две коровы на бойне. Одна другой:
    - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
    - Нет, бл**ь, второй!!!!!

    Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

    Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
    М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
    Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Некоторые вещи просто супер удобные, где купить?:p

    Прокомментировать:


  • baradzed
    Участник ответил
    http://www.liveinternet.ru/users/mag...post115260330/

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Чебурашка:
    - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
    - Уговорил, извращенец.

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
    - Буратино? Гадина! Опять!?


    пс Не про нашего:D

    Прокомментировать:


  • heller
    Участник ответил
    Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
    - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

    Утреннее
    По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
    Последний раз редактировалось heller; 15.12.2009, 12:22.

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил
    Млин, кетайцы жгут...
    И все равно они по русски лучше говорят, чем мы по китайски :)

    Прокомментировать:


  • Budet
    Участник ответил
    Кетайская медицина - это сила!!!

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Бравый солдат напомнил

    Сообщение от Швейк Посмотреть сообщение
    Культурный человек никогда не обзовет вас пид@р@сом.
    Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...
    Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    Культурный человек никогда не обзовет вас пид@р@сом.
    Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

    Добавлено через 38 секунд
    +++++++++
    В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
    Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
    - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится
    ++++++

    Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
    Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
    Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы.
    Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
    И неожиданные роды - это когда рожает... теща
    Последний раз редактировалось Швейк; 15.12.2009, 10:48. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X