Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
-
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Парадокс. Если в час-пик выехать, посреди дороги встать, выйти с девушкой из машины, положить её на капот и начать :):):):):):):), то вся образовавшаяся пробка всё-равно будет кричать тебе: - "3,14дорааас!"
Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...
Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.Прокомментировать:
-
Злобная жена, насмотревшись кухонных рецептов по телику, грит мужу:
- Вот тебе деньги, иди купи садовых улиток, я их приготовлю, но без них не возвращайся.
Муж погулял с друзьями 2 дня, на 3 очнулся и грит брателам, что мол пипец, по приходу домой жена прибьет.
Друзья - мол не горюй. Быстро сбегали да лесу, насобирали бог весть каких улиток.
Муж приходит домой, расставляет улиток возле двери и звонит.
Дверь раскрывает разьяренная жена со сковородой.
Муж - " Вот и дошли домой ! Не стесняйтесь ! Проходите, проходите !"Прокомментировать:
-
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!Прокомментировать:
-
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.Прокомментировать:
-
Эти два, это шедевры! Первое место месяца! :D До слез, мля...Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщение
Добавлено через 2 минуты
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.Прокомментировать:
-
Интересный способ не замерзнуть, в одиночестве, в холодной постели, без стакана воды:Самое пикантное завещание оставил 77-летний немец Рольф Эден. В родном Берлине он всегда считался изрядным бабником и репутацию имел не самую лучшую. Когда его популярность у прекрасного пола начала снижаться, он официально заявил, что отдаст свое состояние (244 тысячи долларов) той, в чьих страстных объятиях скончается. После чего у него не стало отбоя от желающих провести с ним ночь. Эден предпочитает, чтобы в смертный час с ним была особа не старше 30 лет. По его словам, желающим получить наследство следует поторопиться. «Учитывая мой возраст, ждать осталось совсем недолго, и последней может стать даже завтрашняя ночь», – предупредил он. Но на самом деле Эден умирать вовсе не собирается, а радостно пользуется плодами мудро составленного завещания, подарившего ему столько прекрасных минут...
Отсюда:http://anub.ru/08.12.2009/zaveshaniy...botat_million/1 ФотоПрокомментировать:
-
этапра ВитебскСообщение от Экстерн Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Поймал как-то людоед американца, немца и русского...
И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...
В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- Паф…Паф….Паф.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПаФ…ПаФрунзенской пойдет?
Учительница - Вовочке :
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!Прокомментировать:
-
так им и надо:DСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Хлопцы , ведь parfenon создал спец ветку, ведь не у всех трафа хфатит , помилуйте и пожалейте, некоторые с телефоновПрокомментировать:
-
:D:DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Муж и жена в постели после секса.
он: - Ты кончила?
она:-нет!!!
он:- Ну... кончай, я пойду покурю...
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей... Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Cтюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
- Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???!!!... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб#ть! Ты обделался штоль? Ну как дети!!!
Мля!!!... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо...
- Пойду теперь пассажиров успокою...
- Неужели люди так бояться летать, что ужираются в сосиску?
- я вот недавно в поезде ехал, так могу засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить.
-Знали бы вы, как я боюсь Нового года…1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: