-
Мужчина - это такое существо,которое вылезло из женщины,а потом всю жизнь хочет залезть в нее. -
Анекдот с бородой, но к грядущим морозам -
Владимир Иванович Даль ехал с ямщиком по русским полям. Начал падать первый снег. Ямщик поёжился и, глядя в синеющее небо, сказал:
— Замолаживает…
Даль поудобнее устроился в санях, достал записную книжку и записал: «Замолаживает — диалект средне-русской полосы, означает заморозки, приближение холодов, снижение температуры.»
Это была первая запись в будущем словаре Даля.
Ямщик, повернувшись к нему, продолжал:
— Замолаживает, балин, к утлу бы доблаться! Потолопиться бы нам надо, а то замёлзнем!
И снова поёжился...
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк...
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане...Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра...Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши...Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает...Мы туда не ходим
- Папа, папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду!
- Камчатка! Когда вы откопали свою машину, что вы с ней делаете? Куда на ней едете?
- Никуда не еду. Откапывать надо для того, чтобы сверху никто не припарковался.
В Тае на островах в экскурсию входил полет над морем на параплане.
Таец на катере набирает скорость, ты бежишь по пирсу и потом взлетаешь и наверху там планируешь.
Тебя в это время фоткают и распечатывают, в рамочке отдают фото.
Перед этим спрашивают, вам с погружением или без.
Я подумала, что погружение, это когда полет закончили, и ты приземляешься не на пирс, а в воду.
Наивная, блин.
Оказалось, что в полете он снижает скорость и ты просто падаешь с крыльями, и тебя волокут по воде, далее опять скорость набирается, и ты снова паришь, и так три раза.
А я еще думаю, почему с погружением никто кроме меня не согласился, и тайцы уважительно качают головой и приговаривают «Леди рашен мафия».
Понимание пришло, когда после взлета через минуту я плюхнулась в воду, и он стал волочить меня так по волнам:
Лифчик сразу же оказался на голове, трусы на пятках.
Я не знала ловить трусы, лифчик или затыкать нос.
И в этот момент он набирает скорость, и....
мы взмываем без лифчика и трусов в воздух. Я все натягиваю прям в полете, снизу :):):):):)
фотосессия в рамочку.
Это был пи*дец.
Гейропейская обыденность...:
- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
- Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика то в дом приведет?
Сын из другой комнаты:
- Я, пап!
-Смотрел канал альтернативной медицины, там один доктор такой крутой!
Он мальчику сказал:
"Брось костыли и иди!".- Мальчик бросил и пошёл.
– А чем он болел?
– Простудой.
– А костыли зачем?
– Бабушке нёс.
Девушки, если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не соглашайтесь. это развод....Прокомментировать:
-
Хотел съязвить, шо в рекламе - про губы - развод... потом присмотрелся - ан нет - не развод ;) -
Семион Кацман пришел в ЗАГС чтобы сменить фамилию. Работница ЗАГСа - Вам почти 80 лет, почему Вы решили поменять свою фамилию на Иванов?
- Мадам, вы не поверите, я только вчера на свалке нашел почти новый памятник....Прокомментировать:
-
- Знаешь, как определить, светлый ты или темный?
- Ну и как?
- А вот назови три синонима к слову «нежить».
- Ну… Мертвяки, демоны, вампиры.
- Вот-вот. А нормальный светлый скажет: любить, лелеять, опекать.
– Я взял нам два билета на прыжки с парашютом...
– Я не пойду, у меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. А здесь только небо и парашют! Где ты здесь нашла замкнутое пространство?
–. В гробу! В гробу замкнутое пространство...
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - "человек" - по-французски будет "лом" (l"hоmmе).
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.Извиняюсь за достаточно бородатый анекдот, но все же...Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!"
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Последний раз редактировалось megaheyzers; 20.01.2026, 13:56.Прокомментировать:
Прокомментировать: