-
Поляки завидует размаху сельского хозяйства в Беларуси
http://www.belaruspartisan.org/bp-fo...526&newsPage=0Прокомментировать:
-
1 Пыточник со стажем :)
2 Видать автомат не раз унести пытались :)2 ФотоПрокомментировать:
-
Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
================================================== ========
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: — что дорогой три раза?...!
Он: — нет дорогая, выбирай каким...
================================================== ========
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
================================================== ========Прокомментировать:
-
Наш ответ MicroSoft!!!
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони.Прокомментировать:
-
По малой нужде забрел за домик АЗС , что по М-1 перед Смолевичами .Интересно , что там у них спрятано?1 ФотоПрокомментировать:
-
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!Прокомментировать:
-
мААленький, а не твоя ли шутка на счёт дураков , дорог и дома 2 в Убойной лиге промелькнула? Аватар знакомый на ТНТ засветился.Прокомментировать:
-
про жизнь.....
Везли хоронить мужика и потеряли.
Ехал пьяный тракторист и переехал покойника. Вышел из кабины.
-- Мать честная, человека задавил. Что делать?
Бросил его в озеро и поехал дальше. Возле озера браконьеры глушили
рыбу. Бросили динамит. Он взорвался -- всплывает рыба и мужик в чёрномкостюме.
-- Боги, боги., человека утопили. Что делать?
Достали его, положили животом на пень и начали утопленника откачивать.
Ничего не получилось, бросили и убежали.
Вечерело. По берегу шли охотники. Смотрят -- что-то стоит чёрное и
горбатое. Кабан! Вдарили с двух стволов -- подходят ближе.
-- Мама родная, человека застрелили. Что делать?
Бросили его в машину и привезли в больницу. Сидят в приёмном покое,
волнуются. Через час приходит хирург.
-- Ну, что? Как?
-- Будет жить, но пятью бы минутами позже...Прокомментировать:
-
Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.Прокомментировать:
-
Начальник еврей спрашивает у подчинённого- Я тебя уже два часа ищу.
На что подчинённый отвечает- Тебя немцы пять лет искали, так и не нашли.Прокомментировать:
Прокомментировать: