Сообщение от anarchy
Посмотреть сообщение
-
Точно! А в "куче" прятал коньки, что б ни с кем не делиться. Но, видать, всё-таки коньки про@@ал (или сменял на сало) - в общем не накатался. Вот теперь и мучает нас ледовыми дворцами... :D -
[QUOTE=Пузо;461657]Вот куда можно идти с кучей книг? Чего ему в комнате не сиделось? Или книги - как отмазка от чего-то. От чего? Цитата Лукашенко: сало, запихивая его между оконными створками, обед в студенческой столовой за 42 копейки и много, много спорта".
Александр Лукашенко также отметил, что однокурсники подшучивали: "Мы куда-то ездим, гуляем… а Лукашенко, сгорбившись, идет куда-то с кучей книг под мышкой".
Вот интересно,когда у этого политика,уже 15 лет говорящего только правду (цитата из его речи) было много ,много спорта. Если все развлекались,а он с библиотеки с книгами в каморку? Может этот спорт -онанизм? А когда его много,много,то возможно скоро станет олимпийским видом спорта .:D
Прокомментировать:
-
сказал бы я, куда он с книгами идет.... мама моя рассказывала, она на одном потоке в могилевском педе с ним училась, как конспекты у нее тряс.... ученичек.Прокомментировать:
-
Вот куда можно идти с кучей книг? Чего ему в комнате не сиделось? Или книги - как отмазка от чего-то. От чего? Человек - загадка.Сообщение от alexi87 Посмотреть сообщение
По теме ветки.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- А как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама.Прокомментировать:
-
Пузо, что есть,то есть, мне еще две понравились :
Эта
"Со мной учились нынешний министр образования Радьков ,в общежитии мы жили вместе с моим нынешним помощником Матвейчуком"
Одним словом, "Пойдешь ко мне у войска гЭнералом? ;)"
И особенно вот эта:
"днокурсники подшучивали: "Мы куда-то ездим, гуляем… а Лукашенко, сгорбившись, идет куда-то с кучей книг под мышкой"."
Ну ясен пень, сам себя не похвалишь - никто не похвалит...Прокомментировать:
-
Цитаты - супер. Думаю, достойны ветки про журнал "Корея"
"Я в этом плане пытаюсь перевернуть мир. Я считаю, что в политике лучше быть честным, так как если сегодня ты говоришь одно, а завтра делаешь другое, то тебя могут уличить во лжи"
"Сейчас темп жизни такой, что если сегодня что-то упустишь, то завтра уже не наверстаешь. Поэтому советую вам по максимуму извлечь пользу из обучения в вузе"
Нетленка. Свежесть и глубина мысли очаровывает.Прокомментировать:
-
http://news.tut.by/politics/158295.html
Ну что скажешь, остается добавить, что он с детства мечтал стать президентом :)Прокомментировать:
-
///Пузо/// Это наверное не бусел, а дятел-:):):):), портрет того дятла, который такой талисман придумал.
Добавлено через 2 минуты
Слово ур..од смайлики закрыли... Кста, по ходу проблема у него только с левой ногой.Прокомментировать:
-
Это какой-то бусел-мутант с коленками вперёд.:DСообщение от Voevoda Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Федерация хоккея Республики Беларусь представила официальный талисман чемпионата мира среди юниоров (U-18), который в апреле нынешнего года пройдет в Минске и в Бобруйске.1 ФотоПрокомментировать:
-
Город инвалидов. На пороге публичного дома секс–туриста встречает горбатая бордель–маман.
— Что пожелаете, мистер?
— Мне эпилептичку и комнату со страбоскопом.
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
Эфиопия, голодные, полумертвые дети-скелеты... палящее солнце, выженная земля... В небе появляется точка, становится слышен рокот приближающегося вертолета, вертолет снижается, зависает над землей и по веревочной лесенке на раскаленный песок спускается Дед Мороз. Все как и подобает Деду Морозу: красный тулуп, шапка, рукавицы, ватная барода... Дед мороз затевает утренник, поет песни, рассказывает стишки, зовет Снегурочку, пляшет, смеется, танцует... и идет обратно к вертолету... Эфиопские детишки из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, а подарки?" "А подарки в этом году только тем, кто хорошо кушал!"Прокомментировать:
-
Есть три типа мужчин!!!
Хахаль,трахахаль и выхухоль...
Хахаль водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает.
Трахахаль ,ничего этого не делает ,но в постели супер!!!
Выхухоль совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Студент заходит в женское общежитие, вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?
Пейнтбол:
- ...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит.
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и опай разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. (Прокомментировать:
Прокомментировать: