Сообщение от БМ-0851
Посмотреть сообщение
-
Народ!
Может быть вы приклеите Уклейке, наконец-то, этот чертов линолиум???
Только - в теме Строительство,ремонт?
Прокомментировать:
-
Вчера девушка во дворе пыталась парковаться. Очень долго тыркалась. Собралась небольшая пробка с обеих сторон. Некоторыя вышли из машин, смотрят на сие чудо, особо не терпеливые сигналят.
Девочка, разгоряченная, раскрасневшаяся, с испариной, выскакивает из машины и орет:
-Ну чего сигналите, ну не могу я в зад, не могу! :)Прокомментировать:
-
Вспомнил чегой-то сегодня этот анекдот, молодеж может и не знает;
Сидит семья карликов за вечерним столом, мама1,20м., дочь 1,10м., и папа 1,35м.
Дочь:- Папа, Мама, я выхожу замуж! Эдик очень хороший, я его люблю.
Папа:-А какой у него рост?
Дочь:-1,15м. А что?
Папа: Да не, ничего, так мы скоро до мышей Доеб@мcя!Прокомментировать:
-
-Знаешь,дорогая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там набухаюсь до поросячьего визгу, потом пойдем из Васей по бабам, а затем уже завалюсь домой под утро!
Угадай, кто снимет из меня ботинки?
- Патологоанатом?!
================================================== ========
Послания на пейджер
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".Прокомментировать:
-
надеюсь не баян , но извините если так, редко бываю.
http://www.youtube.com/watch?v=hBmbK...layer_embeddedПрокомментировать:
-
По заявлению компании-разработчика, они решили собрать все самые безумные по своей стоимости заказы своих клиентов и поместить их в один автомобиль.
Эксклюзивный автомобиль покрыт ярко-красной матовой краской "красный рубин". Из самых дорогих и неимоверных деталей внедорожника можно отметить позолоченные пуленепробиваемые стекла. В нем установлена самая дорогая стерео-система Rogue, интерьер машины украшен золотом, платиной, бриллиантами и рубинами. Но несомненно хитом всего обширного списка опций данной машины является оформление салона кожей, сделанной из полового органа кита - эксклюзивный материал является одним из наиболее дорогих в мире. Кроме нового внедорожника этот сорт кожи использовался для оформления деталей интерьера на яхте известного миллиардера Аристотеля Онассиса - частного судна, дороже которого сложно найти. Для автомобилей этот сорт кожи пока что не использовалсПрокомментировать:
-
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
- Тогда - не буди...Прокомментировать:
-
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
н "бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".
--------------------------------------------------------------------------
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С "TOП-ТУР"
Дед:
- Ну, ..ля, а я-то с СС!!!
--------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
================================================== ========
в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожковПрокомментировать:
-
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
----------------------------------------------------------------------
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
----------------------------------------------------------------------
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!Последний раз редактировалось Vitaly; 27.10.2009, 16:52.Прокомментировать:
-
На ограждении контейнеров для мусора. Стиль написания как в законодательной базе - чем дальше читаешь, тем больше себя дураком очучаешь.1 ФотоПрокомментировать:
-
411
было? ну и что...
зы: вован д, не знаю - старый это способ или новый...
____________________
гы...Прокомментировать:
Прокомментировать: