Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Vitaly
    Участник ответил
    Наш ответ MicroSoft!!!

    - Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
    ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
    - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
    - У нас новый турист!
    - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
    - Шеф, но это Билл Гейтс!
    - Хм...
    В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
    принято почти мгновенно.
    - Значит, так:
    - Всем остальным отказать.
    - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
    - Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
    приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
    - "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
    была спущена";
    - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
    подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
    - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
    Извините за временные неудобства";
    - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
    администрацией";
    - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
    свяжитесь с администрацией";
    - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
    - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
    многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".
    - Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
    шеф, злорадно потирая ладони.

    Прокомментировать:


  • anarchy
    Участник ответил
    По малой нужде забрел за домик АЗС , что по М-1 перед Смолевичами .Интересно , что там у них спрятано?

    Прокомментировать:


  • Пузо
    Участник ответил
    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    - Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке?
    Официант:
    - Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, радостно, хором:
    - Ура! Нам купят собаку!

    Прокомментировать:


  • baradzed
    Участник ответил
    http://news.tut.by/it/152554.html

    Прокомментировать:


  • cockroach
    Участник ответил
    мААленький, а не твоя ли шутка на счёт дураков , дорог и дома 2 в Убойной лиге промелькнула? Аватар знакомый на ТНТ засветился.

    Прокомментировать:


  • Зиданище
    Участник ответил
    про жизнь.....

    Везли хоронить мужика и потеряли.
    Ехал пьяный тракторист и переехал покойника. Вышел из кабины.
    -- Мать честная, человека задавил. Что делать?
    Бросил его в озеро и поехал дальше. Возле озера браконьеры глушили
    рыбу. Бросили динамит. Он взорвался -- всплывает рыба и мужик в чёрномкостюме.
    -- Боги, боги., человека утопили. Что делать?
    Достали его, положили животом на пень и начали утопленника откачивать.
    Ничего не получилось, бросили и убежали.
    Вечерело. По берегу шли охотники. Смотрят -- что-то стоит чёрное и
    горбатое. Кабан! Вдарили с двух стволов -- подходят ближе.
    -- Мама родная, человека застрелили. Что делать?
    Бросили его в машину и привезли в больницу. Сидят в приёмном покое,
    волнуются. Через час приходит хирург.
    -- Ну, что? Как?
    -- Будет жить, но пятью бы минутами позже...

    Прокомментировать:


  • Пузо
    Участник ответил
    Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
    - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.

    Прокомментировать:


  • audix
    Участник ответил
    Начальник еврей спрашивает у подчинённого- Я тебя уже два часа ищу.
    На что подчинённый отвечает- Тебя немцы пять лет искали, так и не нашли.

    Прокомментировать:


  • вепрь Ы (Sergei)
    Участник ответил
    Тарелка на столе - стоит, а на полу - лежит. А ботинок - наоборот. Почему?

    Еще пару дней без БРИКа, и я стану повелителем косынки!

    Прокомментировать:


  • Azyrynga
    Участник ответил
    Сообщение от Светик Посмотреть сообщение
    parfenon,
    ...И предварительно завтра в гараж собираюсь, так что если кому надо что-нибудь в бочку помакать - обращайтесь :)
    Светик
    Если обидел - удалю.

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
    - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
    Гибэдэдэшник:
    - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
    Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
    - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

    Прокомментировать:


  • ВОЛОДЯР
    Участник ответил
    Учительница на уроке в школе предложила детям рассказать, как их семья собирается "бороться" с кризисом. Руку тянет Вовочка...
    - Ну-ка, Вовочка, расскажи, что твоя семья будет делать?
    - Наверное... мамку выгонять с квартиры будем...
    - Как так - маму - выгонять???
    - Ну подумайте сами: Я уже сиську давно не сосу... У папы уже 2 года не стоит. А зачем её нам для соседа выкармливать?

    Прокомментировать:


  • X-Factor
    Участник ответил


    ,tp rjvvtynfhbtd

    Прокомментировать:


  • MMaXX
    Участник ответил
    Сын:Папа,18.11. родительское собрание.
    ПАПА:Роди и ходи

    Прокомментировать:


  • Johny
    Участник ответил
    Идут папа и сын на охоту. Видят берлогу медвежью, отец сыну говорит:- ты залезь раздрачи медведя за ухо, он выбежит - ты на дерево лезь, а я в него стрелять буду...Сын лезет в берлогу, дергает медведя за ухо, он злой - разбудил, несется за ним, сын на дерево..отец : Не ссы , сынок, щас я ему яйцо отстрелю* стреляет, отстрелил яйцо..Медведь в бешенстве лезет за сыном. Отец : Сынок спокойно, сейчас второе отстрелю* стреляет во второе яйцо, медведь вообще бешенный глаза красные, только и видит сына...лезет за ним. Отец : Сынок, держись, щас я ему *уй отстрелю!!!Сын : Пааапааа , стреляй в голову, по глазам вижу не @бааать лезет !!!!!!!!!!

    Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
    Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает — Семью накормить не можешь, :):):):)!
    Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
    Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
    Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
    Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
    Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
    Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

    "Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски
    и по-английски -"МУ СОР"


    Да ты заколебал меня!!!Возвращаешься поздно,пьяный в дудку,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!!!
    -Буду!!!

    Стоит жена перед зеркалом, плачет:
    "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
    Я, любящий муж, успокаиваю:
    "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая
    во всем мире !!!"
    Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей
    кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
    "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.

    - Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
    - Зачем, ты же, вроде, еще живая?

    Дед рассказывает внучку:
    - Когда во время Великой Отечественной Войны я был партизаном, я подстрелил одного немца в ногу.
    - А почему не в голову, дедушка?
    - А головы у него уже не было.

    Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
    - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
    - А если все пойдет не по плану?
    - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

    http://leprastuff.ru/data/img/200908...f39ac5ac64.gif

    Я все равно буду летать, но на крыльях или на метле зависит от тебя...дорогой

    KСЮ (15:12:17 6/11/200
    зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
    Julia (15:12:24 6/11/200
    ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
    Julia (15:12:32 6/11/200
    Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

    Никак не мог понять, каким местом думала девушка, которая выбрала себе ник «Брю_нет_очка»??

    Пока он был умным – он пытался изменить жизнь. Став мудрым, он изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

    Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена: - Опять??? Ты же вчера обещал мне, что завтра станешь другим человеком! - Да, обещал!.. И стал! Но видишь, оказывается этот другой тоже любит выпить...

    Каждая девушка, называющая себя каким-то "кошачьим" ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой

    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, :):):):):), я бурундук!!!!!

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X