Поржать

Наш ответ MicroSoft!!!

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони.

По малой нужде забрел за домик АЗС , что по М-1 перед Смолевичами .Интересно , что там у них спрятано?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

http://news.tut.by/it/152554.html

мААленький, а не твоя ли шутка на счёт дураков , дорог и дома 2 в Убойной лиге промелькнула? Аватар знакомый на ТНТ засветился.

про жизнь.....

Везли хоронить мужика и потеряли.
Ехал пьяный тракторист и переехал покойника. Вышел из кабины.
-- Мать честная, человека задавил. Что делать?
Бросил его в озеро и поехал дальше. Возле озера браконьеры глушили
рыбу. Бросили динамит. Он взорвался -- всплывает рыба и мужик в чёрномкостюме.
-- Боги, боги., человека утопили. Что делать?
Достали его, положили животом на пень и начали утопленника откачивать.
Ничего не получилось, бросили и убежали.
Вечерело. По берегу шли охотники. Смотрят -- что-то стоит чёрное и
горбатое. Кабан! Вдарили с двух стволов -- подходят ближе.
-- Мама родная, человека застрелили. Что делать?
Бросили его в машину и привезли в больницу. Сидят в приёмном покое,
волнуются. Через час приходит хирург.
-- Ну, что? Как?
-- Будет жить, но пятью бы минутами позже...

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.

Начальник еврей спрашивает у подчинённого- Я тебя уже два часа ищу.
На что подчинённый отвечает- Тебя немцы пять лет искали, так и не нашли.

Тарелка на столе - стоит, а на полу - лежит. А ботинок - наоборот. Почему?

Еще пару дней без БРИКа, и я стану повелителем косынки!

Светик
Если обидел - удалю.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Учительница на уроке в школе предложила детям рассказать, как их семья собирается "бороться" с кризисом. Руку тянет Вовочка...
- Ну-ка, Вовочка, расскажи, что твоя семья будет делать?
- Наверное... мамку выгонять с квартиры будем...
- Как так - маму - выгонять???
- Ну подумайте сами: Я уже сиську давно не сосу... У папы уже 2 года не стоит. А зачем её нам для соседа выкармливать?

,tp rjvvtynfhbtd

Сын:Папа,18.11. родительское собрание.
ПАПА:Роди и ходи

Идут папа и сын на охоту. Видят берлогу медвежью, отец сыну говорит:- ты залезь раздрачи медведя за ухо, он выбежит - ты на дерево лезь, а я в него стрелять буду...Сын лезет в берлогу, дергает медведя за ухо, он злой - разбудил, несется за ним, сын на дерево..отец : Не ссы , сынок, щас я ему яйцо отстрелю* стреляет, отстрелил яйцо..Медведь в бешенстве лезет за сыном. Отец : Сынок спокойно, сейчас второе отстрелю* стреляет во второе яйцо, медведь вообще бешенный глаза красные, только и видит сына...лезет за ним. Отец : Сынок, держись, щас я ему *уй отстрелю!!!Сын : Пааапааа , стреляй в голову, по глазам вижу не @бааать лезет !!!!!!!!!!

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, :):):):)!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -"МУ СОР"


Да ты заколебал меня!!!Возвращаешься поздно,пьяный в дудку,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!!!
-Буду!!!

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая
во всем мире !!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей
кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
"А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?

Дед рассказывает внучку:
- Когда во время Великой Отечественной Войны я был партизаном, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

http://leprastuff.ru/data/img/200908...f39ac5ac64.gif

Я все равно буду летать, но на крыльях или на метле зависит от тебя...дорогой

KСЮ (15:12:17 6/11/200
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia (15:12:24 6/11/200
ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia (15:12:32 6/11/200
Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Никак не мог понять, каким местом думала девушка, которая выбрала себе ник «Брю_нет_очка»??

Пока он был умным – он пытался изменить жизнь. Став мудрым, он изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена: - Опять??? Ты же вчера обещал мне, что завтра станешь другим человеком! - Да, обещал!.. И стал! Но видишь, оказывается этот другой тоже любит выпить...

Каждая девушка, называющая себя каким-то "кошачьим" ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, :):):):):), я бурундук!!!!!