Звиняйте, тож многабукаФ . Видать комиссару или депутату муж замужней молодИцы репу начистил.иль пролетарий пролетел.
А мо захотелось дворяночку - короч личные амбициозные интересы
Предисловие надо в рамочку и на стену.
хххххххххххххххххххххххххх
Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами
Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:
§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.
§ 2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.
§ 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.
§ 4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.
§ 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.
§ 7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.
§ 8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения. (биля, на фуршет)
§ 9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.
§ 10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ § 8 в фондь 1000 руб. (почти фишкарта или БООРовский билет)
§ 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.
§ 12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).
§ 13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.
§ 14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§ 15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени. (шртраф по второй части )
//Арх. УФСБ Орловской области, дело №15554-П
-
Решил новый русский сыну-девственнику на 16-летие подарок сделать.
У себя на даче оставляет 16-летнюю девственницу,а сыну сообщает что его на даче ждёт подарок.Приезжает сын на дачу звонит папе.
-Где подарок?
Папа ему.
-Зайди в спальню там увидишь.
Сын в спальню и видит росскошную девицу.
Звонок папы.
-Девицу видишь.
-Вижу
-Ёлка стоит
Сын не понимая о чём речь,смотрит в окно видит ёлку во дворе отвечает папе
-Конечно стоит.
-Немедленно прыгай.
Через некоторое время папа перезванивает сыну и спрашивает.
-Ну что сына кровь была?
-Да папа и из носа,и из ушей.
Отец (восхищённо)
-Ну ты и садист.Прокомментировать:
-
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?Прокомментировать:
-
Почему-то про фишкарту вспомнилосьСообщение от Rammstein Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит:
- Я вчера такую щуку выловил, - и показывает метра два с половиной.
Охотник:
- Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лось. Редкая удача! Я - два патрона - бабах - готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает. Я - два патрона - бабах - готов лесник. Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.
Рыбак:
- Ну, а дальше, дальше-то что?
Охотник:
- Скидывай два метра, а то все погибнут.Прокомментировать:
-
Проверено ,действует.А еще лучше ,сухарь в задницу,бойл на передницу.....так сосет.Сообщение от Филин Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег. ;)Прокомментировать:
-
-
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды
*******************************************
Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочка
сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март...
************************************************** **
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...
*************************************************
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»
**************************************************
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.
**************************************************
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"Прокомментировать:
-
Это уже 10 лет назад было напечатано всюду, где только можно.
На эту тему у меня есть где то несколько похожих сюжетов.
Не выкладывал, предполагая, что все их уже прочли по несколько раз.Прокомментировать:
Прокомментировать: