1 Фото
-
В церкви:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как :):):)...й делать!Прокомментировать:
-
Ну у музыкантов, особенно на свадьбах , это коронный вопрос: "Кто ещё невесту не .... " и т.д....
Прокомментировать:
-
Если её тамада за вечер не затрахает.Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.Прокомментировать:
-
... Вспоминаю случай: Я, ещё студент, приехал к другу на свадьбу, в деревню. Первый день, суровые местные мужики сели за столы, друг напротив друга. Один из них произносит фразу:Сообщение от parfenon Посмотреть сообщениеАможет и нет...
-"Ну что народ, сегодня будем - пихари или бухари?"
Все , почти хором:
-"Бухари!!!"
Один из них, робко проговорил:
- " А может .... будем комплексной бригадой?"
Самый суровый и опытный отвечает:
-"Проверено ... Не получится..."Прокомментировать:
-
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!Прокомментировать:
-
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.
Добавлено через 1 минуту
Аможет и нет...Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Слава, думал за пивком зайти - теперь БАЮС!!!Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Яйца жалко...
А то на входе будет какой добрый охранник раздавать сапогом в кирзаче приглашение....
А потом так ласково спрашивать - ну, что, понравилось....:pПрокомментировать:
-
Михаил_
а зачем ходил тогда?:o:DПриходите - вам понравится...
Я в шоке....Прокомментировать:
-
Еду в машине. Слушаю Русское радио.
Звучит реклама:
Универсам Рублевский! К дому ближе - цены ниже...
Мы бьем по ценам!!!
Сегодня мы ударим ПО ЯЙЦАМ!!!!
Приходите - вам понравится...
Я в шоке....Прокомментировать:
-
Лежат два крокодила на берегу Нила. На другом берегу американцы военную базу строят. Шум, грохот, пыль, грязь... Один говорит другому:
-Смотри, зеленый. Смотри внимательно. Видишь, гады чего устроили, даже рыбы не стало...
-Так точно, товарищ подполковник, а у нас на Волге - тишина....
......
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
...............
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
.........
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
.......
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
– Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
– Из Иерусалима, – отвечает Абрам.
– Ой, да у меня же там тетя живет!
– Вот она и просила передать вам 600$...
......
Великая Отечественная война. Сорок третий год. Рабинович Самуил Яковлевич записывается в партизанский отряд.
-Стрелять, мины ставить, засады устраивать - можете?
-Что вы, я таки, мирный еврей, до войны торговлей занимался...
-Ладно берите мешок с листовками, будете распространять в захваченных деревнях. Срок - три дня.
Прошло три дня. Пять дней. Семь. Товарищи по отряду мысленно похоронили отважного еврея. Через две недели Рабинович возвращается с мешком денег.
-Как? Что? Откуда? Почему так долго? Самуил Яковлевич, мы вас уже "похоронили"...
-Листовки свои "похороните" - очень плохо продаются...Последний раз редактировалось Azyrynga; 02.10.2009, 10:02.Прокомментировать:
Прокомментировать: