Поржать

С дружественного мне ресурса http://www.pchelovod.info

Академик Лысенко делает доклад о том, как надо правильно выращивать ананасы за Полярным кругом. После доклада предлагают задавать вопросы. Встаёт Ландау.
- Товарищ Лысенко, правильно ли я Вас понял, что если мы возьмем корову и отрежем ей левый рог, и всему её потомству в течение поколений будем отрезать левый рог, то через некоторое время произойдет рождение однорогой коровы?
- Совершенно верно, товарищ Ландау.
- В таком случае товарищ Лысенко, как вы объясните, что все женщины рождаются девственницами, а евреи -- необрезанными??

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

можа ужо былО

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо
трусы не снял, а то б жoпу порвал.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Шаблон для написания отчета.

Порадовал сайт: http://naklon.info/texts/sleep/public.htm

Образец отчета.(нужное подчеркнуть).

На эту секретное(ую) озеро(реку) я хотел съездить уже давно, но как-то не складывалось, и тут вечером(ночью) позвонил(а) _________ и неожиданно предложил(а) поехать на рыбалку именно туда. Недолго посомневавшись, я сразу разбудил жену(любовницу, весь подъезд) и сообщил о своей рыбалке. Погрузились в машину и приехали на место. Место оказалось красоты неописуемой. Погода порадовала: настоящая щучья(окунёвая) погода – солнце (ветер, проливной дождь, град). Завтракаем на скорую руку бутербродами с водкой(коньяком, самогоном) и садимся в лодки. Сразу же [1] ставлю свою секретную приманку и мы идём ловить на дорожку(спиннинг) к фарватеру (ближайшим камышам). Поклёвка(зацеп) не заставили себя долго ждать. Достаём подсак(отцеп). Благополучно вытаскиваем щуку(зубастую разбойницу, окуня, «матросика», _________).Выпиваем по 50(100,200) г. за улов.[Цикл «Пока не надоест» к метке 1].
Вечер. Пора домой к жене(любовнице, телевизору). В машине пахнет Щукой (Окунем, Выпитым). Мимо проносятся деревни, усталость ломит затёкшие члены, и только радость того, что дома ждут родные (котлеты, кровать) не даёт уснуть
Приманку "Atsos Forever" гондурасской фирмы "Aztoy Int. Inc." я проверял на реке Мухославке. В это раз река встретила меня предрассветными сумерками и полной луной, практически не видимой за густым туманом. Я делал забросы на участке с обратным течением сразу за мысом. Поначалу приманка мне не понравилась: когда я достал её из коробки, рыба не начала играть возле берега, как это обычно бывает при виде уловистой приманки, однако я попробовал забросить её в воду и поэкспериментировать с проводкой. Наиболее удачной оказалась пелагическая штрих-пунктирная коитусная проводка, которая почти сразу принесла мне первый улов: налим на 2.631 кг. И это в июле, когда о них никто не думает! Следующими в садок отправились 7 мерных окуней весом от 903 до 1205 граммов.
Хочу отметить, что "Atsos Forever" отлично играет как при быстрой, так и медленной проводке. Очень эластичная, крепкая и уловистая приманка!
Главное, было определить, чем характерен данный водоём и степень его инерционности По лету я знал, что там обитают утки и моют мотыля, следовательно рыба водиться была просто обязана. Летом покидав в воду камешки и следя за их постепенным погружением я обнаружил, что ниже моста на Гражданском проспекте есть хорошая точка - компактная яма возле впадения слива из септика, где всегда стоит "дежурная" щука, а также пара "дневальных" и "начальник караула". Меня не удивило отсутствие рыбаков на реке в этот день: река сильно парила и была практически не видна в густом тумане с резким неприятным запахом перебродивших фекалий, да и пивной ларек ранее стоящий выше по течению снесли при благоустройстве территории. Поскольку скорость воды, точнее субстанции текущей в русле реки, практически равна нулю то время погружения приманки в большей степени зависит именно от концентрации этого коллоидного раствора. От проходившей мимо бабки я узнал, что ловить в этот день бесполезно, поклевок здесь не видели последние 80 лет и маловероятно, что именно на сегодня придётся исключение. В тот день я снял там шесть "хвостиков". Думаю это объясняется не "раздрачиванием" пассивного хищника, а периодическим подходом новой рыбы на кормёжку. Поэтому тупое стояние на одном месте приносит лучшие результаты, чем при максимально подвижной ловле.
Снасти спокойно справились с забросом, атмосферными осадками и с сопротивлением добычи весом от 1 до 3 кг. Удилища мягко амортизировали, катушки вращались тихо, леска наматывалась равномерно. Неблагоприятную погоду скрашивали кепка шерстяная артикул: 13-0036 и костюм непромокаемый (камуфлированный) р. XXL артикул 13-0109.
Но вот Сигизмунд Трах сделал очередной дальний заброс воблером "Golden" K-226. Как только приманка упала в воду, незамедлительно последовала хватка, похожая на зацеп. То, что это поклёвка, стало понятно только тогда, когда на катушке уже показался бэкинг. Надо было что-то делать. Рыба, а это была именно она, продолжала уходить в коряги, фрикцион пел жалобную песню, леска таяла с катастрофической быстротой...
... Нечеловеческими усилиями рыбу удалось остановить и подтянуть метров 20. Снова визг фрикциона - и завоеванное с таким трудом расстояние опять сходит на нет. Снасть опасение не вызывала - спиннинг и катушка рассчитаны на высокие нагрузки. А вот выдержит ли леска "Megastrong" uneversal 0,18, её разрывная нагрузка всего 3,5 кг, а в нашем случае вес рыбы явно превышает эту отметку, да и вываживать приходится против сильного течения, а рыба явно теперь направляется к водопаду. Если ей удастся забраться по струе вверх - всё пропало. Но положение спас надежный фрикцион катушки GMR 6500. Не прошло и сорока минут, как рыба начала поддаваться на выкачивание. Вот она показалась на поверхность. Это лосось, да какой! Он взял не совсем в обычном для него месте, обычно лосося мы покупаем в магазине уже мороженного, а тут живой да в воде, но рассуждать некогда. Всплеск, и рыба вновь уходит в глубину, но фрикцион на страже. Последние попытки рыбы освободиться - и вот она в подсачеке. Потянул лосось на 12.3 кг. Самое время снять кепку шерстяную артикул: 13-0036 и вытереть пот со лба. Снасти от рыбак.ру опять показали себя на высоте.

http://naklon.info/texts/sleep/public.htm

О нашем, о девичьем (дубль в этой теме)

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Креативные детишки.:)

Budet, угадал. Даже парик не спас.:p

угадайте имя святого

новы русский первый раз в жизни пришел в общественную баню. купил билет и пиz..ует в женское отделение.. ему кто-то из персонала кричит, дескать - эгей!.. мужчина, вы это куда??.. мужики же вон там моются!.. а он им - а я вам, что, голубой что ли???

История скромно умалчивает подробности...;)
Таки-много ещё? Ну шо я могу сказать? Идиёты!
А мне казалось, что все они уже на Брайтоне и в Хайфе.:D

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Проста там шмат мужыкоў, падобных да Дасэна.

Cексретарша.