-Любишь?
-Да.
-Женишься?
-Нет!
-Слазь!
-
По теме гриппа.
Но в эту тему тоже подходит, особенно комментарии:D
http://www.charter97.org/ru/news/2009/11/10/23545/Прокомментировать:
-
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !Прокомментировать:
-
В моем детстве ходили шутки про вязаные трусы, а после просмотра ссылки, оказывается это красиво =) (себе конечно бы не купил, а вот девушке очень может быть ;) )
http://rebenok.by/inf/features/~id=15893Прокомментировать:
-
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотаный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Сем ногтей как не бывало....
Боже,где я так бухала?!Прокомментировать:
-
Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Камни? Какие камни?Прокомментировать:
-
Необходимость употребления спиртного в рабочее время
1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
6. Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется
возможность опохмелится
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать
начальство
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях
10. Сокращается отпуск: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в столовой или буфете становиться намного вкуснее
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же
пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как
средство от похмелья
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
20. Бессвязное бормотание становиться языком делового общения
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.Прокомментировать:
-
Dmitry Sh. , он их в воду столкнул
они ему
-да ты охренл,
он
-А за оскорбление - бан ( и по башке веслом)
пс поиск рулитПрокомментировать:
-
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!
Ищу хорошую девочку, умеющую делать всё, что и плохая, только хорошо.
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...Прокомментировать:
-
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Смеялся мля сильно!!!Прокомментировать:
-
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Старый поп проводит разбор первой проповеди молодого.
- Вообще-то все было неплохо, но я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
И рясу в трусы не заправляют, кадилом машут не над головой, никакой другой матери кроме Божьей нету,
и в конце говорят аминь, а не пи%"?ц!
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то
быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, *ЛЯДЬ!...
Приходит калхозница к гинекологу. Ой, - говорит, - не могу забеременеть.
Врач посмотрел и грит: Да, матка у вас далеко.
Баба грит: Ой, далеко, у Баранавічах!
Врач: Ну тагда вам х*й нада да Пухавічаў.
Вопрос автолюбителям: зачем водители, выйдя из машины, часто стучат ногами по колесам?
- Штоп яйца от ног отклеялись.Последний раз редактировалось Budet; 09.11.2009, 17:19.Прокомментировать:
-
Напрашивается вопрос, кто же из них с ником бортового номера?Сообщение от Dmitry Sh. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Плывут три модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй, поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что??? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд!!!Прокомментировать:
-
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...Прокомментировать:
-
- Абрам, почему вы продаёте водку по 15? Ведь у Шлёмы она стоит 10!
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы!
- Но у Шлёмы сейчас нету водки!
- Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 10!
- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров...
Отрезали. Покупатель добавляет:
- А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль.
Нарезали ему. Он говорит:
- А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки.
- Вы что, сумасшедший?
- Да. Вот справка!
Тихая ночь. В будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: