Поржать

**dimka** · 16.12.2014, 19:52

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: про рыбалку 003.jpg
Просмотров: 1
Размер: 45.9 Кб
ID: 3712724

БЫЛА БЫ РЫБА-А ПОПЛАВОК ЛЮБОЙ КО ДНУ ПОТЯНЕТ

**Dand** · 16.12.2014, 23:14

Сегодня был в Лиде на одном заводе -

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: IMG_0113.jpg
Просмотров: 1
Размер: 144.4 Кб
ID: 3712753

**Паша +** · 17.12.2014, 09:36

Про нас, рыбачков, смотреть с первой минуты:D:
https://www.youtube.com/watch?v=EU7ht9Ky3Ds
если было, сильно не обижайтесь

**Михалыч** · 17.12.2014, 14:12

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

**megaheyzers** · 17.12.2014, 14:39

Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

сцуко..... да его за это канделябром приложить стоило уже на третьей выходке :)))))

**Oleg_K** · 17.12.2014, 15:04

Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
...

Тот парень с бородой, и женат был уже в 2004 году. http://ucrazy.ru/other/1320770799-go...-magazine.html

**megaheyzers** · 17.12.2014, 15:45

Oleg_K & Ko,
Ха! - так это в корне меняет дело:
- " На все наши замечания он отвечал грубостью и также заявлял, что пока моя жена ходит в этот магазин - я тоже буду приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин"....

По ходу благоверная много мани тратила в этом маркете - вот он и разработал лекарство от ее шопоголии ;)

тады ладно - канделябротерапию отменяем ;)

**Биг-Мен** · 17.12.2014, 17:07

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидывай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоуменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе...

Ничто так не объединяет ссорящихся женщин, как фраза «Б&яди, не ссорьтесь!»

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

**Биг-Мен** · 18.12.2014, 10:55

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди купола.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

В больнице лифтер каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" и тут же переводил на русский: "Куда прешь, зараза?".

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Oн: Поссорился с женой… Пошел на кухню – закрутил все банки посильнее…пусть первая подходит мириться.
Она: Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Давая взятки сотрудникам ГИБДД в рублях, вы сможете частично компенсировать подорожание бензина.

Друзья весело, с уважением, объяснили мне, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Лечение шизофрении увенчалось успехом, все личности пациента чувствуют себя прекрасно

На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе
"А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
Зверея жена произносит:
— Ох, не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минетик?

**Asaris** · 18.12.2014, 13:58

После бурно проведенной ночи
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.

- Роза! Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами

**ЛёлиГ** · 18.12.2014, 15:16

Вот уже сам начал кропать стишки-пирошки!Так сказать проба пера )))).Посвящается вчерашнему походу в баню и последствиям после застолья ))))

Собрались мы сегодня в баню
Но в бане не было воды
Видать там были нацменьшинства
И уничтожили запас!

Лежу я мирно на диване
И тихо опой тарахчу
Зашла жена
Глаза ей режет
Свалил всё быстро на собак!

Конечно в первом стихе нацменьшинства можно бало заменить на сексменьшинства,что было бы тоже в тему,но захотелось интерпретировать поговорку --"Если в кране нет воды ...":D