Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в :):):):), и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
-
Пузо, продолжу тему:
1. Если вы обнаружили у себя четыре яйца, не обольщайтесь. Вас имеют!
2. Если вас лизнули в задницу, не обольщайтесь, возможно, это смазка!Прокомментировать:
-
Вытащил из письма. С россиянами общаюсь. Не вру.
Нужна страна, где зарабатывать могут только поставленные на это люди.
Ну а это - поржать...
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...
Добавлено через 19 часов 43 минуты
Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.... бизнесмены, мля....Прокомментировать:
-
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".Прокомментировать:
-
Ссылки нет. Не уподобился... Пиаримсся?Сообщение от Netsky® Посмотреть сообщение
Или такая была задумка?:D
__________________________________________________ ________
Прокомментировать:
-
Идёт как-то заяц по лесу,видит на берегу озера бобёр сидит.Подходит заяц к бобру и кричит: Эй, бобёр!!!
Бобёр: Тсссс... карась.
Заяц : Что клюёт?
Бобёр: Не-а, сосёт.Прокомментировать:
-
Про Мистера Подключателя: вот что бывает с теми, кто нулёвочкой злоупотребляет :)Прокомментировать:
-
Ночь.
Муж с женой стоят на балконе и смотрят в звездное небо.
Муж:"Милая,а хочешь я для тебя вот ту звезду достану ?"
Жена:"Ну уж хуюшки.., сегодня будешь ночевать дома, астроном..."Прокомментировать:
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули! Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём бухают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из задницы, руки из задницы"...Прокомментировать:
-
Кому потоп...а кому и пестня...
http://zmicier.livejournal.com/183063.htmlПрокомментировать:
-
Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!Прокомментировать:
-
добрый день, это пожаная?
Здесь менты с врачами дерутся, я чето не знаю куда звонить....Прокомментировать:
-
Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь..Прокомментировать:
-
Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "Давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.."
Тот пошел к Дантесу и говорит "Чё мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?"
В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали…Прокомментировать:
-
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой,
долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по
пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех вы#бу!!!?
:D:DПрокомментировать:
Прокомментировать: