Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет - и пойдемте уже давать...
Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
-
Можно угостить набором пироженых: http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2009/08/20/Сообщение от Пузо Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...Прокомментировать:
-
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.
-----------------------------------------------------------
Математическая школа. В раздевалке парни меряются письками. Заходит одноклассница:
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет письки, да и никогда и не будет!!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!!!
------------------------------------------------------------
Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться -
басом отвечает, мужик. Мужик искупался, выходит. Лежащий пищит:
- Искупался?
- Искупался... -
пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, -
отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам. Те:
- Ну что, искупался?
- Искупался... -
отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга. Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком -
пищит второй.Прокомментировать:
-
ИНСТРУКЦИЯ
по эксплуатации унитаза
бытового одноместного.
Унитаз бытовой одноместный УБО-1, в дальнейшем – унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника, мочевого пузыря и желудка.
СТАТЬЯ 1. Подготовка к работе.
1.1. Зайдя в туалетную комнату, закройте дверь на замок.
ВНИМАНИЕ!!! Убедитесь, что Вы там одни!!!
1.2. Откройте крышку, и, сняв исподнее, осторожно садитесь, держась правой рукой за ручку двери, а левой направьте свои гениталии так, чтобы они были перпендикулярны, а глаза – параллельны горизонтальной плоскости унитаза.
СТАТЬЯ 2. Порядок работы.
2.1. Сделайте глубокий вдох, и, стараясь сосредоточиться на главном, напрягитесь до легкого румянца на щеках и внизу живота, с одновременным выпучиванием обоих глаз. Если первая попытка не удалась, то ее необходимо повторять многократно до нервного постукивания в дверь.
ВНИМАНИЕ!!! Во время работы постарайтесь не есть,
чтобы процесс не стал непрерывным!
2.2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.
2.3. Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса.
2.4. Держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать.
2.5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.
2.6. Попробуйте улыбнуться и открыть дверь.
СТАТЬЯ 3. Меры безопасности.
3.1. Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и не сняв исподнего.
3.2. Запрещается использовать ерш не по назначению.
3.3. Пользоваться унитазом лицам, не прошедшим инструктаж, разрешается только в присутствии инструктора.
СТАТЬЯ 4. Гарантийные обязательства.
4.1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.
4.2. Предприятие-изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если весь суточный вес испражнений не превышает 120 кг.
ВНИМАНИЕ!!! Пользоваться инструкцией вместо туалетной бумаги
опасно для Вашего здоровья!
----------------------------------
Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Один рабочий день - на восемь часов.
----------------------------------1 ФотоПрокомментировать:
-
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
-------------------------------------------------
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, млять... я думал ты горелых кидаешь!
-------------------------------------------
Про 8 марта:
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль.
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы.
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль.
Полдня потратил на картины.
Чесал затылок на хрусталь.
Смотрел наборчик маникюрный
с названьем странным «Золинген».
Платочек приглядел ажурный.
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки.
И не решившись и на них.
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!Последний раз редактировалось bolik; 20.08.2009, 11:29.Прокомментировать:
-
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой:
- Всё, решено!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!Прокомментировать:
-
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— ЗА ШАРИКА!!!
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.Прокомментировать:
-
только почему-то рыдать хочется
Приходит мужик в ветеринару с кошкой и говорит:
-Доктор, я не могу понять , почему моя кошка каждых три месяца рожает котят. Дома у меня всё закрыто, на улицу она не выходит, как такое может быть?
Ну ветеринар осмотрел кошку вдоль и поперёк раз 20.
-Да нет в ней ничего аномального, не может быть такого. Ну поехали к вам домой посмотрим.
Приехали к мужику домой, а там действительно, окна закрыты, двери на замках, балкон опечатан, ни одной щели вобщем.
Зашли на кухню, ветеринар и говорит:
-Да, действительно, закрыто всё, аномалия какая-то впрямь...
И в этот момент здоровый чёрный кошак прыгает откуда-то с холодильника на стол. Доктор хватает за шкирку и кричит на мужика:
-Вот же кот, в нём вся и причина!
А мужик так, закусив губу, чуть сдерживая слёзы и дрожащим голосом:
-Доктор, да как вы могли подумать, он же её брат....
Добавлено через 10 минут
Волнующаяся мама
Сынок не любитель ночных клубов - любит ночью спать, а не тусоваться, но как-то его пригласили в найт-клуб - за ним пришлось друзьям заехать, чтобы мама посмотрела в глаза тому, кому доверяет своего мальчика.
- Ты на всю ночь?
- Что ты, мама, около часа ночи буду дома.
- Что за клуб?
- Называет, я записываю.
В час ночи сына нет дома. Звоню на мобилу:
- Сына, ты скоро?
- Не волнуйся, скоро выезжаю.
Через полчаса перезваниваю. Гудки длинные - значит, не в метро. Трубку не берет. По интернету нахожу телефон клуба. Звоню.
- Скажите, у вас народа много?
- Нет, совсем нет...
- Я бы хотела позвать к телефону сына - называю, описываю - самый красивый, понятно...
Минут через пять отвечают:
- Вы знаете, такого в зале нет...
- А вы к каждому столику подходили?
- Конечно...
- Извините...
Думаю пять минут, звоню в милицию:
- А какому подразделению принадлежит клуб такой-то?
Отвечают.
Звоню в нужное отделение милиции:
- Скажите, на территории вашего отделения нет пробем?
- Проблемы есть, какая из них ваша?
- Мы найдем с вами общий язык... Объясняю: сын вышел полчаса тому назад из клуба, в метро не попал... Где он, что с ним - непонятно. Что делать?
Отвечают:
- Максимум, что мы можем - навести шухер на клуб...
- О, шухер...
Ну, тут, в ожидании шухера я минут пятнадцать кокетничаю с ментом, потом спохватываюсь:
- Вы мне тут зубы заговариваете, а что там с мальчиком вам не интересно?
- Мадам, я на грани нервного срыва. Отправляю наряд в клуб. Трубочку не кладите...
Еще через 10 минут трепа кладу трубку - обещаю перезвонить...
Звоню в клуб: Это мама мальчика, я звонила полчаса назад. Вы его так и не нашли?
- Нет-нет, извините...
- Вы знаете, я очень переживала... Я позвонила в милицию ... (описываю ситуацию)... подумала - вдруг у вас что не так, ну, на всякий случай - имейте в виду, идет наряд.
- Ойййй!!!
Проходит минут десять:
- Мамуся! Ты офонарела, из-за тебя тут все кафе лежит на пузе! Я же сказал, скоро приеду!!!
- Сына! Я не спокойна! Почему трубку не брал?!! Я же волнуюсь - а вдруг что с тобой не так. Я что, по-твоему, должна спать спокойно?
- Слушай, менты сказали, что если ты дашь номер своего мобильного начальнику отделения, спокойно спать будет все отделение милиции и все кафе...Прокомментировать:
-
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?Прокомментировать:
-
Проверьте своих детей, а то завялись нейкия ГоТы. Прислано управление образования;1 ФотоПрокомментировать:
-
Современная восточная женщина, да еще и увезенная от тех законов+ установка сидеть дома, не смотреть некоторые программы по ТВ и не читать некоторых газет... такая вполне может бытьСообщение от Леонид Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 Пежо и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .5 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: