Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...
Кто ж знал, что между 2-мя машинами ТРОСС...
В магазин стройматериалов заходит представительный мэн, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -отвечает красный командир
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила Ваша жена? - спрашивает командир
- Сарочка сказала, нету денег - так не стройте…
-
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пи$дюлей!Прокомментировать:
-
с коментов просто умер http://www.yaplakal.com/forum18/st/0/topic263853.htmlПрокомментировать:
-
http://images.bugaga.ru/posts/2009-1...-na-pidora.jpg
http://images.bugaga.ru/posts/2009-1...oj-s-terki.jpg
-Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, прям так сразу?Прокомментировать:
-
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?
Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд!
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%Прокомментировать:
-
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...Прокомментировать:
-
Оно, конечно, не ново, но лишний раз поржать можно:
(взял здесь)
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "
Запорожские казаки турецкому султану!
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою ср@кою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будемо битися з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча ср@ка, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в ср@ку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Русско-украинский словарик
Люцеперь - Люцифер (дьявол).
Лыцарь - рыцарь.
Срака - задняя часть тела.
Ежак - ежик.
Вбъешь - убьешь.
Высирае - опорожняет желудок.
Маты - иметь.
Боiмось - боимся.
Кухарь - бездарный повар.
Колесник - болтун.
Бравирник - хвастун.
Козолуп - кастрированный козел.
Свинарь - пастух свиней.
Злодиюка - злодеище.
Сагайдак - степное животное.
Кат - палач.
Блазень - придурок.
Гаспид - вредная змея.
Рiзницька собака - кусачая собака.
Плюгавче - плюгавый, никчемный.
Кош - подразделение войска.Прокомментировать:
-
А потом жешь туда всё-таки и заглянут, не веря:o окончательно своему счастью, есть ещё водица!Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Тонко подмечено.Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
По любому все, кто живёт в нашей стране, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а просто его поднимают!
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?Прокомментировать:
-
Одного цвета снаружиСообщение от Владимир_Б Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Тюбики были очень похожи... перепутала. Ну, вообщем оказалась у меня в кармане красная помада. Хорошо, что проверил! Представляю, какие друзья шутки на льду отпускали бы в мою сторону
да ладно.... "тюбики похожи...":pПрокомментировать:
-
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...
Добавлено через 25 минут
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать,
но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с :):):):):) разговариваю...
и все понятно.
Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавиного мужа холодные...
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.Прокомментировать:
Прокомментировать: