Имею возможность иметь козу… Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба…
-
Флирт в самолете - пособие для начинающих.
Глава I.
Как привлечь внимание соседа (соседки)
сидящего(ей) рядом с вами в самолете:
1. достаньте свой ноутбук из сумки;
2. откройте его медленно и спокойно;
3. включите его;
4. убедись, что этот придурок (дура) смотрит в ваш экран;
5. запустите свой любимый поисковик;
6. закройте глаза и поднимите голову к небу;
7. глубоко вдохните и нажмите на эту ссылку
<FONT color=#912809>www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотрите на лицо своего соседа (соседки)
Теперь у вас есть повод для беседы и знакомства.Прокомментировать:
-
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.Прокомментировать:
-
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
183
сегодня на ЭЛНЕТе один рыбачок похвастался уловом и его последствиями...
:p только не обратил внимание на надпись в газете :p
зы: фото обрезано для лучшего понимания причины...
ззы: 2 Vasy -интересно, укусит или поцелует?.. :p
____________________
ну, за надпись...Последний раз редактировалось мААленький; 30.06.2009, 11:39.Прокомментировать:
-
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!Прокомментировать:
-
Папа купил сыну лук и стрелы и поехал с ним и с супругой на дачу. На даче сын пошел стрелять в мишень под присмотром отца и вдруг одна из стрел улетела на соседний участок.Ну отец и говорит сыну, типо пойди и принеси стрелу. Мальчик прибегает и говорит отцу, что у него есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая.
1. Стрела пробила соседу член.
2. Той же стрелой пробило обе щеки маме.Прокомментировать:
-
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!Прокомментировать:
-
nikvik http://www.brik.org/attachment.php?a...8&d=1245402436
На такое колличество снастей может ловить только полностью неуверенный в себе рыболов. :oПрокомментировать:
-
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца ведь выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.Прокомментировать:
-
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!Прокомментировать:
-
Только у нас стоя в пробке маршрутчики решаються срезать путь во дворах, заезжают в какие то гаражи, останавливаються поворачиваються к пассажирам и говорят классную фразу: КТО НИБУДЬ ЗНАЕТ КУДА ДАЛЬШЕ ЕХАТЬ???
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
"Как пышность пиров и одежды есть признак болезни, охватившей государство, так и вольность речи, если встречается часто, свидетельствует о падении душ, из которых исходят слова. И не приходится удивляться, если испорченность речи благосклонно воспринимается не только слушателями погрязнее, но и хорошо одетой толпой: ведь отличаются у них только тоги, а не мнения. Удивительнее то, что хвалят не только речи с изъяном, но и сами изъяны".
(Bысказывание древнеримского философа Сенеки)
Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты :):):):):):). Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.
Это не я такая. Это вы уе*аны. С Ув. Жизнь
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».Прокомментировать:
Прокомментировать: