- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".
-
Это целая тема дл янаучной работы - "Грибы и поток сознания"!!! :)Прокомментировать:
-
Волшебный кролик
Смотрю уже в пятый раз. Поет ребенок Юрий Демидович. Белорусский полуфинал отбора на детское евровидение. Авторам музыки, текста, номера - огромное уважение. Пусть они и употребляют очень сильные наркотики. Абсолютный нестандарт.
http://head-of-babulka.livejournal.c...73225#comments
Комменты выжигают душу :)Прокомментировать:
-
Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет про "мерзни, мерзни, волчий хвост" - дочка должна предложить свой сюжет продолжения сказки с момента появления волка. Черт меня дернул подсказать - "пришел волк":
1. Спросил лису, где наловила столько рыбки.
- В озере, волчок...
2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов.
- А хвост в прорубь опустила, мол...
3. Предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов рыбы в данном водоеме.
- Да откуда разрешение, родимый...
4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте.
Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать, а вот государственного служащего при исполнении - чревато. В школе очень смеялись.Прокомментировать:
-
///////////////////////////////////////////////////2 ФотоПрокомментировать:
-
Рост Александра Друзя - 178см... а в эрудированном состоянии - 193
#####
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было три минуты засечь…
#####
Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"
#####
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
#####
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
Добавлено через 10 минут
Может боян, но не мог не поделиться.
Приходит новый Папа Римский на должность, к нему приходит помошник и говорит: "К Вам Рабинович, пришел"
Папа: А что другие папы?
Пом.: Да вы знаете приходили дед Рабиновича и прадеде, и пра-прадедед, и он ходит, но их никогда не принимают!
Папа думает: "Ну я же все таки реформатор, выступаю за объеденение церковь-приймука я его"
приводят Рабиновича, тот говорит:"Ві таки знаете мой, дед к вам ходил, прпраппрадед ходил, весь наш род к Вам ходил...
Папа: И что?
Рабинович дастает картину "Тайная вечеря Христа" и говорит , указывая на опостолов:"Ваши пацаны?"
папа: ДА!!!!?
Рабинович: Будьте добры счет оплатите за ужин!Прокомментировать:
-
На уроке математики учительница задает детям задание сосчитать бюджет их семьи. Встает маша и говорит: мама у меня получает 2000 рублей папа 3000. Бюджет нашей семьи 5000 рублей. Молодец маша пять. Встает вовочка: мама получает 60 000$ а мама 50 000$. Бюджет нашей семьи 100 000. Неправильно вовочка двойка. Ну и Х@й с ней с двойкой зато как люди живем.Прокомментировать:
-
Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто сколькое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем-с, барин!
Чекрез пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Так не было-с чётких указаний, барин!Прокомментировать:
-
Экзамен в строительном институте.
Профессор:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
Студентка:
- Ну, профессор, Вы такие интимные вопросы задаете...Прокомментировать:
Прокомментировать: