Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .
-
В новостях прочитал:
- Обама позавтракал с Путиным в русском стиле...
Неужели похмелялись?
Вольная фантазия в продолжение темы...:
Услышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле".
- Ух, б@я, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Б@я, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- :):):):):) ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, б@я, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и х@й с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...Прокомментировать:
-
По дороге домой с дачи...возле сельпо увидел такое объявление...Звучит как приговор!:D1 ФотоПрокомментировать:
-
Гуляет Штирлиц по лесу.Смотрит - дерево,а в нём дупло.Заглянул в дупло,а там два глаза светятся."Дятел"- подумал Штирлиц."Сам ты дятел" - подумал Мюллер.Прокомментировать:
-
Попробовал перевести программой описание вещи с Кабеласа, вот результат:
Утки Dri предназначены, чтобы обеспечить вполне достаточную, краткосрочную защиту душа в пакете, настолько возможном, что Вы можете только выбросить их, когда Ваша поездка закончена. Они настолько легки и уплотняются настолько маленькие, Вы будете едва знать, что они приезжают, пока Вы не нуждаетесь в них. Набор включает жакет дождя с полным почтовым индексом передний и drawstring-оборудованный капот, и пара напряжения - на штанах. Упругие манжеты, лодыжки и талия, чтобы помочь не пустить дождь.Прокомментировать:
-
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чм"о дёргающееся называете!!!Прокомментировать:
-
Заболел мужик, тяжело заболел. По этому поводу мозг поводит совещание организма.
-Настали трудные времена, да вы сами наверное чувствуете, и чтобы помочь хозяину, я предлогаю кого-нибудь сократить. Ваши мнения?
Все задумались, но тут вскакивает селезёнка:
- А давайте сократим лёгкое, у нас их два - хватит нам и одного.
Мозг: - Нет. Наш хозяин курит, и с одним лёгким ему будет не легко.
Селезёнка: - А давайте сократим почку, их у нас две - хватит нам и одной.
Мозг: - Нет. Дело в том, что наш хозяин ещё и попивает, а с одной почкой мы долго не протянем.
Селезёнка: - А давайте сократим тогда яйцо, их у нас два - хватит нам и одного.
Тут встаёт Член и с возмущением говорит:
- Ребята, вы как хотите, но яйца в обиду я не дам!
Мозг члену: - А ты вообще прилёг-бы, Так как когда ты встаёшь, я вообще ничего не соображаю.Прокомментировать:
-
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...Прокомментировать:
-
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значенияПрокомментировать:
-
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.Прокомментировать:
-
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?Прокомментировать:
-
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Добавлено через 1 час 6 минут
+++++++++++++++++++++++++++++
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!Прокомментировать:
-
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у
которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил,
она ему: вам дополнительный вопрос. Вот
посмотрите на меня, вы ничего
исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же
ушей нет! Она как заорет:
да вы хам, да как можно так больному человеку
говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам
два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и
она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да
нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у
меня нет ушей, а вы говорите, что всё
нормально! Вам два! Он в шоке выходит
рассказывает всё третьему студенту. Третий
заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает,
замечает ли он в ней что-то необычное. Он
присматривается..."Так-так-так... у вас
контактные линзы!" Она: Правильно! Ну
наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!Прокомментировать:
-
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.Прокомментировать:
-
S_Alex. :-D:-D -напомнил..
Выбрасывание с окна "опасных" для обнаружения вещей - очень яркие воспоминания. В студенческие годы, когда были гонения на распитие спиртного, собрались мы в общаге, друзья-студенты(-тки). Часок тихо мирно сидим-киряем, ...и тут шум гвалт, стук в дверь - ПРОВЕРКА! Причем из ректората. Ну, мы все всё попрятали, стараясь не звинеть бутылками, а один "кадр", не друживший с мозгами, свою пустую бутылку - с окна выбросил. Комиссия - проректор, директор общежития и студсовет, зашли-проверили, и вскорости ушли. Но через минут 10-15, уже зашла милиция.
Оказывается, выкинутая бутылка, упала прямёхенько в лобовое стекло машины проректора... Но виновных - не нашли...Прокомментировать:
Прокомментировать: