Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
В психбольницу был доставлен человек, подделывающий белорусские банкноты достоинством 20 рублей.
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) Клаааавааа! Перебей мужчине яйца в порошок!
Идет грузин по городу. Захотелось ему пое.аться. Подходит к какой-то шмаре и говорит:
Г – Слыш, дарагая, давай я свой машин тебе в гараж запаркую, даю 20 баксов.
Шмара подумала и согласилась. Когда все закончилось, грузин дает ей 10 баксов.
Ш - А чего 10, договаривались на 20.
Г - Ну понимаешь, машин заехал, а задние колеса не вошол в гараж, по этому 10..
Шмара кидает ему в лицо эту 10 и говорит:
- На cyка, когда радиатор потечет – залатаешь.
Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею.
Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон.
Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, &ля - ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!!
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
-
классная ссылка , жизненная
http://prikol.i.ua/view/282473/
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не трахают!:D
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
- Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Если человек - *андон , то отношения с ним будут натянутые
Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!
Маленький: Привет, давай знакомиться!
Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют.1 ФотоПрокомментировать:
-
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!Прокомментировать:
-
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.
Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И всё-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"Прокомментировать:
-
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - З@ЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - З@ Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!Прокомментировать:
-
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к
деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот
я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!Прокомментировать:
-
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то,
что мы здесь собрались!Прокомментировать:
-
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в
него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе
несмытое дерьмо - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...Прокомментировать:
-
Если в пище Вас прежде всего интересует энергетическая ценность, попробуйте приготовить высоковольтный трансформатор.
Действительность - это иллюзия, вызванная нехваткой алкоголя...
На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% белорусов. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
Недостаток водки — единственный… недостаток водки.
"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ".
Врач международной категории - Могила В.В.Прокомментировать:
-
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!Прокомментировать:
-
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в :):):):), и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.Прокомментировать:
-
Пузо, продолжу тему:
1. Если вы обнаружили у себя четыре яйца, не обольщайтесь. Вас имеют!
2. Если вас лизнули в задницу, не обольщайтесь, возможно, это смазка!Прокомментировать:
-
Вытащил из письма. С россиянами общаюсь. Не вру.
Нужна страна, где зарабатывать могут только поставленные на это люди.
Ну а это - поржать...
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...
Добавлено через 19 часов 43 минуты
Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.... бизнесмены, мля....Прокомментировать:
-
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".Прокомментировать:
-
Ссылки нет. Не уподобился... Пиаримсся?Сообщение от Netsky® Посмотреть сообщение
Или такая была задумка?:D
__________________________________________________ ________
Прокомментировать:
Прокомментировать: