3 Фото
-
Разговор двух пациентов в травматологии:
- Ты как сюда попал?
-Жену на ТЫ назвал.
-Это как?
Жена говорит:"Что-то мы давно сексом не занимались." А я ей ответил:"Может ТЫ и давно."Прокомментировать:
-
Швейк напомнил про Поле чудес.
Где-то на компе лежит ролик из невошедшего в передачу...
Скорее всего его уже большинство видели, но все-же...
Мама с мальчиком на передаче. Мальчик уже в классе 4-5-ом.
Леня: Что ты нам расскажешь?
Мальчик: Стишо-ок...
Леня сияет: Ну, давай!
Мальчик с каким-то испугом начинает: Вышел заяц на крыльцо, У Лёни лицо вытянулось как яйцо
Мальчик еще более спугавшись, вытаращив глаза, скороговоркой:
Почесать свое яйцо,
Сунул руку - нет яйца,
Так и грохнулся с крыльца.
Занавес... Чё там было дальше не знаю
Прокомментировать:
-
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!Прокомментировать:
-
Не знаю как будка,был такой адрес "Пулихова 2".Насосная станция .Около десятка фирм зарегестрировано было.служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.Прокомментировать:
-
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
Добавлено через 6 минут
==============================
Лично был зрителем этой истории:
Идет передача Поле Чудес.На табло задание:
Царица Клеопатра была такая модница,что плывя по Нилу на корабле ,душила духами даже то,-что зашифровано на табло.
Слово из пяти букв.Игрок открывает первую букву-П.
Снова вращает барабан-выпадает звонок.Если выпадает такой сектор,игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос,что за слово зашифровано на табло.
А теперь представьте ситуацию.У некого,ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу:Что душила духами себе Клеопатра?Слово из пяти букв,первая П!зал лег со смеху,я сполз с дивана!Прокомментировать:
-
Не уверен насчет баянистости, но ржал. http://fishki.net/comment.php?id=55166Прокомментировать:
-
служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.
Добавлено через 5 минут
Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...Прокомментировать:
-
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрсяПрокомментировать:
-
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!Прокомментировать:
-
Экстерн, черный пояс
===================================
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне "Песенку о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку...Вошла мама:я сижу в пухавике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...Теперь она думает что я траву курю....Прокомментировать:
-
Настоящим ценительницам гламура!
Презервативы с кристаллами Сваровски!Прокомментировать:
-
Из блога:
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля,
тяжело вам без фюрера"
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
Знаете ли вы,что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола
очень тонкими ломтиками?А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Папа кричит дочке
- Ты чего плачешь, мать твоя женщина?
- Там Мурка, мать ее кошка, сожрала карасика, мать его рыбка!
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по *опе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел?
Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
Разговор двух подруг.
- Никак не могу своего мужа отучить домой приходить поздно.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером,открывает дверь,а я ему из спальни :"Вова,это ты?"
- А он?
- А он- Сережа...
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю.
А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!
Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
- Нет, давай ферари...
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!Прокомментировать:
Прокомментировать: