- Девушка Вас подвести?
- Спасибо, я не девушка, меня уже подвозили
— Привет, Медвежонок.
— Привет, Ёжик.
Вот так, слово за слово, Ёжик и получил по морде.
Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...
- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько cтоит минет?
- 50 баксов.
- Эх, а у меня с собой только 10. Слушай, а давай я дам тебе 10 баксов и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 10 долларов и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный? ?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-029. . . . .
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарь.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
-
А у меня мужики, теща ну чистый Гитлер! Что злая? Не, усы похожи!Прокомментировать:
-
Не помню писали ли?
Возле пивного ларька у столика два офицера,флотский и авиатор.Подходит с бокалом старичёк:
-Сынки можно?
-Вставай, отец.
Мимо проходит симпатичная мамзель.Авиатор мечтательно:
-Эээх,если бы я ей засадил,вертелась бы у меня на ххх как пропеллер.
Флотский:а если бы я...крутилась бы у меня как винт!
Старичёк отрываясь от бокала:что то сынки я вас не пойму,если бы я ей засадил вы бы вдвоём её не провернули...
Прокомментировать:
-
Да ,такую вялил бы и вялил :)Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А таранька на спине?:DСообщение от Sergei Посмотреть сообщениеКроме ... воды ничего от рыбалки и нет!
Прокомментировать:
-
Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????Прокомментировать:
-
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...Прокомментировать:
-
Вот как за бугром рыбачат :)
Это Ричард Брэнсон с обнаженной (по-моему на фото и так это видно :o ) супер-моделью Дэнни Паркинсон... Интересно, много он там наловил?Прокомментировать:
-
Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл."Прокомментировать:
-
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@"
из жизни:
1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!!!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не мудак, а ?Прокомментировать:
-
Если общее изучение налогового кодекса вызывает мысль "ни хрена себе!", то более детальное изучение вызывает мысль "хрен вам!"Прокомментировать:
-
в одном купе едут ВВП и АГЛ
разговор не клеится,
АГЛ:- Правадница! Прынесице чАю!
ВВП:- гм-гм, правильно говорить не "чАю" а "чяю"
АГЛ, нервно дергает руку и разливает чай на стол.
АГЛ: Правадница! принесице трАпку!
ВВП: гм-гм, правильно говорить не "трАпку", а "трЯпку"
АГЛ: Ой, да иди ты в срЯкуПрокомментировать:
Прокомментировать: