Мне вот интересно, сколько народу отсюда на Острие сидит? Почитаешь там пару страничек, а потом тут эти анекдоты находишь...
ПыСы: сама таким грешком страдаю :)
-
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6
7.
8.
9.
10.У них есть сиськи.
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я :):):):):) получаюсь?!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.
-я щас чуть не сдох от смеха! xDD
- чо случилось то?
- короче регестрируюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
- бугага!!!
-рано ржош! так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то :):):)$й на это...
Добавлено через 4 минуты
НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))
спалахYйка - зажигалка
залYпівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор
Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
Поймал себя на мысли, что них*а не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.Прокомментировать:
-
Кто пробовал, оставьте отзыв в соответствующей ветке. :mrgreen:Сообщение от VitamiN Посмотреть сообщениеЧто только не придумаешь, чтоб она клевала.
ps Ржунемогу lolПрокомментировать:
-
Biker про кота - ЗАЧОТАДНАЗНАЧНА! Где-то уже видел в инете это фото, но с такой лаконичной оценкой поступка хозяев - это 5!Прокомментировать:
-
Советский Союз.По третьему узбекскому каналу идёт советский фильм о войне,дублированный на узбекском языке.
В бункер заходит Гитлер,генералы вскакивают с мест выбрасывают вперёд правую руку и кричат:
-Салам аллейкум,ата!
Гитлер лениво махнув рукой:
-Салам аллейкум джигиты!Прокомментировать:
-
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
< Аленка > Вот мой муж никогда на меня не кричит
< Аленка > А еще он никогда не матерится и не грубит никому
< Аленка > И за компом не сидит вообще
< Аленка > А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
< Аленка > Правда он лапочка? ^_^
< DialSoft > Эмммм...
< DialSoft > Потыкай в него палочкой
< DialSoft > Он походу мертвый (Прокомментировать:
-
Вовочка балуется на уроке.Взбешенная учительница даёт ему подзатыльник и говорит.
-Что-бы завтра привёл отца.
Вовочка
-Ага,сейчас!Я уже одной такой привёл.Так уже год немогу забрать обратно.
.Прокомментировать:
-
много водочки берешь, будешь сказочно хорош!
http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662/Прокомментировать:
-
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.Прокомментировать:
-
Как-то Ельцин пристал к своему водителю.Дай проехать да дай.Ну что делать водиле дал.Едет Ельцин на 600м,жизни радуется,тут бац замечтался,и на светофоре въезжает в задницу такого-же 600го.Браток из пострадавшего говорит своему водиле,мол сходи побазарь,чё за перцы,чё за крыша,как башлять будут.
Ну водила пошёл,подходит к мерину а там Ельцин за рулём сидит улыбается.Водила ни слова не говоря разворачивается идёт назад.
Садится вытирает пот со лба и говорит.
-Слышь босс,я не просёк чё там за "крыша",но кренделя там конкретные,у них бывший президент шоферит!Прокомментировать:
-
Самый тяжелый момент в жизни каждого ребёнка - это когда витаминка из сладкой превращается в кислую, и очень хочется её выплюнуть, но нельзя, потому что знаешь, что потом она опять сладенькой будет...
Было это лет 17-18 назад, в светлые времена, когда нужный тебе продукт
можно было безнаказанно с#$&дить с какого-либо неохраняемого склада.
Так и тут - моему однокласснику понадобилась азотная кислота.
Пролез он на склад местного радиозавода, взял бутыль литров на 30-40
(круглая такая, красивая, с узким горлышком), поставил в рюкзак и
потащил. Дорога проходила мимо платформы электричек, как раз какая то
подошла, и он в общей толпе поперся до ближайшего транспорта.
Но на его задницу мимо проезжал ментовский бобик. Опытный глаз мента
мгновенно выделил из толпы парня с рюкзаком характерной форма,
ментовозка резко остановилась, подала назад, и высунувшаяся морда велела
парнишке остановиться.
Деваться некуда - остановился. "Открой рюкзак!" - открыл. В мыслях - ну
все, #$%дец!. Довольный мент (типа поймал самогонщика, едущего из
деревни в город) оценил бутыль с прозрачной жидкостью, подошел,
откупорил крышку, и предвкушая веселый вечер в отделении с друзьями,
сделал глубокий вдох из горла.
Ну не учат ментов нюхать химреактивы! От замер, глаза его вытращились
как пара шариков от пинг-понга, и с жутким хрипом он повалился рядом с
бутылью. Кго коллеги тут же повыскакивали из бобика, затащили бедолагу в
машину, сами (очень осторожно) понюхали содержимое.
На вопрос "Что это?!" товирищ сообразил сказать -"удобрение из сада".
После этого менты со своим хрипящим и кашляющим товарищем быстро уехали.
Вот так. Не знают в ППС основы безопасности по химии.Прокомментировать:
-
Можно смело в РБ рыбачить - ОП переехал :)
http://fishing.ru/Albums/23/Прокомментировать:
-
Перестроечная очередь в магазин.В очереди тощенкий интиллигент в очочках.Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками.
-Пропустите инвалида,бляди!Да я недоношенный!
Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки)
-Товагищи,я думаю,что не ошибусь,выгазив общее мнение-послать товагища в пи..ду ещё на два месяца.Прокомментировать:
Прокомментировать: