- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают. Днем все спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе ху*м написано слово "МЕЛ". . .
хххххххххххххххххххххххххххххххххх
Юрий Михайлович, не надо запрещать в Москве гей парады. Просто перенесите их на 2 августа в Парк имени Горького.
Голубые береты будут вам за это особо признательны !
Добавлено через 1 час 57 минут
сотрудница: А вы знаете, что в Харьков привезли дельфинов?
сотрудник: Почем?
хххххххххххххх
xxx: Ездил на дачу, там дети ловили жуков с криком: "ФЛОТ УЛЬЯ НЕПРОЙДЁТ!".
xxx: Вархаммер надо запретить.
жжжжжжжжжжжжжжж
Neroma:
Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком.
Neroma:
Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал.
Neroma:
Нифига, им мало!
Neroma:
Сейчас табун пришел в квартиру с крысой
Neroma:
Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день!
Добавлено через 1 час 59 минут
Rhainer: Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ.
-
ПУЗО!Это не анекдот!
Собрались после поездки выпить два машиниста,нашли третьего со стороны ,по сотке повторой и завели разговор про ра работу.А это китайская грамота,третий слушал,слушал и говорит вы по русски говорить умеете? Кто не верит зовите на рыбалку.Прокомментировать:
-
АНЕКДОТ
Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (приятель мой).
— Да ну вас нафиг! Вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов «б**дь» и «на*уй» ничего не понимаю.Прокомментировать:
-
Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.Прокомментировать:
-
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?!Прокомментировать:
-
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу...
- ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Мужик 15 лет отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!
- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
- Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
Действительно.
Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мам! Ты больше слушай! Соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу - жених!
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
Молодая учительница приехала по распределению в аул. И первое что она видит, зайдя на школьный двор - дети "имеют" ишака. Она в ужасе и в полном шоке бежит к директору:
-Ой, товарищ директор, там такое!! Дети...ишака... на дворе... ой!!!...
-Тааак!! Эт' какой такой? Большой белий?!!
-Да нет, маленький такой, серенький...
-Ааа, ну это ничего. Это - детский!..Прокомментировать:
-
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...Прокомментировать:
-
почти рыбацкий
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины
половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево -
измерение.Прокомментировать:
-
Россия жжот.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...Прокомментировать:
-
Указ ПРБ
1. Итоги первого полуфинала "Евровидение 2009 в Москве" считать недействительными.
2. Создать оргкомитет по проведению нового "Землявидение 2009 в Шклове".
3. В финале обеспечить участие певцов (а лучше красивых певиц) из следующих стран: Беларусь (Жанет), Венесуэла, Иран, КНДР, Ливия, Судан, Зимбабве, Китай.
4. Призовые места распределить согласно пункта №3 данного Указа.
5. МВД, КГК, КГБ, Совбезу:
а. Конфисковать в доход государства костюм Елфимова и найти ему молодую бабу.
б. Побрить гитариста и призвать в ВС РБ.
в. Установить личность той, которую залепило на сцене шторами.
г. Самолет на сцене установить настоящий.Прокомментировать:
-
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!Прокомментировать:
-
Пузо поздравляю!
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!Прокомментировать:
-
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.Прокомментировать:
-
А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."Прокомментировать:
-
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду :):):):):):):) тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой член торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!! И пошел лабать!Прокомментировать:
Прокомментировать: