Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Добавлено через 13 минут
Как меняется смысл языка со временем...
"Урод в банке"
XVIII век - экспонат Кунсткамеры
XXI век - банковский коллектор
-
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты, бл@ть кто?..Прокомментировать:
-
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!Прокомментировать:
-
Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".Прокомментировать:
-
Отчет правительства и Национального банка о социально-экономическом развитии страны в первом квартале 2009 года прошел в полузакрытом режиме. Однако даже из причесанного сообщения президентской пресс-службы можно выудить немало интересного.
Вот несколько ярких цитат из выступления Александра Лукашенко:
«Что вовсе не допустимо, и я расцениваю это как преступление, растут запасы на складах»
«Неправда, что нельзя продать нашу продукцию. Можно — но ее надо продавать не миллиардами или сотнями миллионов долларов, а, может, где-то по чайной ложке»
«В апреле работать в убыток — это преступление. С 1 апреля работу в убыток никто терпеть не будет. Время на то, чтобы выйти на безубыточную работу, было»
«Еще раз будет предложение о пересаживании с места на место руководителей, которые провалили работу, пойдете вместе с ними мести улицу. Это принципиально. Никаких перемещений. Это главный принцип кадровой политики»
«Если по итогам первого полугодия не будет выполнено то, что обещает правительство — пеняйте сами на себя, разборки будут железные»
«Сложилось впечатление, что каждый пытается как-то оправдаться, что-то приукрасить, спихнуть ответственность на другого и так далее»
хотя можно перенести и в "ПОРЫДАТЬ"Прокомментировать:
-
Летит лайнер, американский, следует отметить. Вдруг в салоне
появляется мужик с автоматом в руках. И громко так объявляет:
- Леди и джентльмены! Я захватил самолет. Можете курить!
И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут белорусы, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.Прокомментировать:
-
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...Прокомментировать:
-
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".Прокомментировать:
-
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!Прокомментировать:
-
Кто-то ездит в Пежо а кто-то и наоборот.Сообщение от Anatolij Посмотреть сообщение
Сегодня после гостей, изрядно "нахристосковшись" шли с семейством домой через парк. Заметив пару достойных кадров для фото, попросил достать дочку фотоаппарат из сумки. Добрый ребёнок любезно исполнил просьбу, включив при этом аппарат в режим, чтобы и фото сделать, и не сильно заморачиваться. Ну, вообщем малая сказала : "Папа, я поставила еврейский режим!" Посмотрел - действительно, режим "Изи"! (IASY) :)Прокомментировать:
-
Муж звонит жене:
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- Где???
- В норе.
- В какой такой норе?
- Ну в этой маленькой красивой машинке, что ты подарил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо что Пежо не купил!!!Прокомментировать:
-
Утро.Жена мужу:
-Вася,вставай,на работу пора...Вставай...Ну,Вася...Нет,Вася,весь вставай...Прокомментировать:
-
.... У нас в школе был урок - Автодело. И в классе, по автоделу, кроме всяких экспонатов и плакатов, был уголок экспонатов товаров, которые можно было купить в магазинах для автомобилей. Разные там масла, краски, детали и пр. Очень выделялась одна бутылочка, причём все этикетки были написаны на русском языке, а эту единственную , почему-то
... весёлые дяди-производители , написали по беларуски. На этикетке была такая надпись, продя мимо которой, мы всегда хихикали... Там было написано: "Жыдкасць ад аблядзянення"
Прокомментировать:
-
две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
Добавлено через 31 секунду
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.Прокомментировать:
Прокомментировать: