Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
    — Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
    Всплывает тигровая акула:
    — Ну?

    Добавлено через 7 минут
    Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.
    Последний раз редактировалось Злобная Собачница; 15.04.2009, 17:40. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
    мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
    - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
    играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    - Ну что это, доктор?
    - По-моему, у Вас музыка пи3д@тая

    Прокомментировать:


  • heller
    Участник ответил
    Сообщение от Dervik Посмотреть сообщение
    Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
    .....а они еще и думают!!!!!!!!!!!

    Прокомментировать:


  • Dervik
    Участник ответил
    Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

    Прокомментировать:


  • kirk
    Участник ответил
    Сообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщение
    Не платят?
    Начнут...
    Вот рецепт.
    Так ВСЁ отдать можно......:D

    Прокомментировать:


  • БМ-0851
    Участник ответил
    Не платят?
    Начнут...
    Вот рецепт.

    Прокомментировать:


  • An.Petrovich
    Участник ответил
    В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
    из графина.
    Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
    Что-то здесь не так..

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
    А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.

    Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    - Ну, посмотрим! Читай!
    - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
    - Да хотя бы доллар и марка.
    - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
    - Да я тебе сразу десять назову.
    - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
    расстройства.
    Врач:
    - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
    - Конечно много! Где-то штуки две баксов.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А члена то у неё НЕТ!!!

    Чтобы ваши философские мысли о смыcле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалет на защелку!

    В лесу раздавалса топор дровосека...
    Гонял дровосек топором гомосека...
    Устал,обезсилил,упал дровосек.
    С улыбкой залез на него гомосек.

    Прокомментировать:


  • Саня
    Участник ответил
    Я просто обрезал провода, ну так, заподлицо к стеночке, что бы было не к чему прикрутиться - 2-е суток мёртвая тишина, потом - тихий шепот, вот уже лет так пять;)

    Прокомментировать:


  • slon
    Участник ответил
    Сообщение от ANT Посмотреть сообщение
    Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
    А много пробок у кого осталось?:D

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает,
    тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
    -Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?
    Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
    -Да ладно.....
    Ссы тут....

    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

    — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
    — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
    — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
    — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
    — И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
    — Ох, уж эти рабы!

    Встретились две подруги секретарши:
    -Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
    -У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пизу - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....
    -А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.

    - Вас сегодня просто не узнать!
    - Что, хорошо выгляжу?
    - Не в этом дело. Вы млять кто?

    Добавлено через 15 минут
    Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
    Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
    Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
    "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
    Мужик, удивленно-радостно:
    - Минетик?
    Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
    - Скажите, у вас рыба есть?
    - Лосось, горбуша, стерлядка.
    - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
    - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем.
    Мужик задумчиво:
    -И приготовить её нужно по особому рецепту.
    - ???
    - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.
    - ???
    - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи.
    Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
    - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так:
    "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
    - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..
    Последний раз редактировалось Биг-Мен; 14.04.2009, 21:05. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • Антоха
    Участник ответил
    Интересный способ рыбалки.Это в Шри-Ланка.

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X