Видеонаблюдение
Немного присыпали
-
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого
Добавлено через 1 минуту
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта,
и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и
выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," -
говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны
великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист
должен получить парашют." С этими словами он хватает один
из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены,
я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные
люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек
на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец
и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец,
Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь
и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще
вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Старина,
все нормально. Самый хитроумный парень на земле только
что сиганул вниз с моим рюкзаком."Прокомментировать:
-
Жена с мелким на югах, особо не готовлю, так — пельмешки да сосиски (лень, ессно). А тут давеча мяса натушил. Ну и на столе забыл (там правда немного уже оставалось...) Прикатил с работы голодный, наварил макарон Ну думаю, ща поем!!! А мяса в холодильнике нет, где оно? а вот оно блин! Стухло!!! Голые макароны жрать неохота Пилить в магаз — тоже Пельмени в морозилке… не хочу… А там же мясо!!! Ну че, в микроволновке разморозил сижу щас из пельмешек мясо выковыриваю… Блин, вот кто щас зайди — как я докажу, что НЕ КУРИЛ.....)))))) дык никак)))))Прокомментировать:
-
Помощница
Еду на работу на автобусе,стою на задней площадке.На одной из остановок в автобус буквально вползает бабуля лет эдак 80 с двумя здоровенными мешками.Следом за ней влетает женщина с дамской сумочкой в одной руке и ведерком литров на 7-8 в другой.Говорит:давайте поставлю ваше ведерко как-нибудь ближе к стенке,чтобы не упало.В ответ:а это не мое ведерко.Вокруг немая сцена и хохот.Помогла...Прокомментировать:
-
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше раз жену порадует, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат быстро радует супругу.
Ставит на стене палочку, потом радует еще и ставит еще одну
черточку, с трудом занимается любовью еще раз, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.Прокомментировать:
-
Ли Хуйен (Li Huiyan) из Чунцина, нанял 30 сельских жителей на шесть месяцев, чтобы вырыть отверстие в полу его кухни, сообщает о IC Media.
Он хотел добраться до подземной реки, в которой, как он полагал, водится множество рыбы.
Когда-то река текла на поверхности, но 30 лет назад, после того, как местные власти взорвали часть горы, чтобы проложить дорогу,река ушла под землю.
Ли поясняет: "В реке всегда было много рыбы, достаточно просто поставить там сеть, чтобы поймать сотни рыб."
Раскопав отверстие, Ли установил на реке сеть, и регулярно вытягивает оттуда рыбу, зарабатывая по £2000 для своей семьи.Прокомментировать:
-
Пузо, даже если и не твоя "фантазия", все равно повеселил. Спасибочки.Прокомментировать:
-
В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..Прокомментировать:
-
Мужики, пошли вы в баню :D
Как сяду почитать "Поржать" , в доме думают что батька (тобиш я) рехнулся
Прокомментировать:
-
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .Прокомментировать:
-
В новостях прочитал:
- Обама позавтракал с Путиным в русском стиле...
Неужели похмелялись?
Вольная фантазия в продолжение темы...:
Услышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле".
- Ух, б@я, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Б@я, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- :):):):):) ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, б@я, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и х@й с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...Прокомментировать:
-
По дороге домой с дачи...возле сельпо увидел такое объявление...Звучит как приговор!:D1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: