Сообщение от Sergei
Посмотреть сообщение
Пусть сами ботинки по пять лет носят.
-
Там хлопцы в "кражах" жаловались, по ходу , здесь их вещи
Прокомментировать:
-
а я вот не погу понять что за несправедливостьСообщение от Sergei Посмотреть сообщение
мужикам
20. Резиновые сапоги 1 пара на 10 лет
женщинам
23. Босоножки (туфли летние) 1 пара 1,5 года
:mrgreen:Прокомментировать:
-
Вот и те, кто это сочинял, тоже - не ржал ... не плакал.... и НЕ думал!!Сообщение от Sergei Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!Прокомментировать:
-
ааа.... 5 трусов на два года... семь пар носков на 1 год... аааа
это что ??? из стали чтоль все сделано? счас дальше почитаю
8 кастрюль/сковород - на 9 лет и Куртка на синтепоне тож на 9 лет.... таки с калаша енту куртку не должно пробивать :)Последний раз редактировалось X-Factor; 10.03.2009, 16:41.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Мишка-сын спрашивает у Мишки-папы:
- Пап, а пап, а можно праздношатающихся по лесу людей есть?
- Да, можно!
- Пап, а пап, а можно людей, собирающих грибы есть?
- Можно, конечно, можно, даже нужно!
- Пап, а пап, а можно рыбаков есть?
- Нет, рыбаков нельзя есть, никак нельзя!
- А почему нельзя?
- От их мяса медведи быстро алкоголиками становятся!!!!Прокомментировать:
-
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..Прокомментировать:
-
Может сюда? Я лично поржал...
http://solidarnost.org/article.php?i...9&article=5707Прокомментировать:
-
чувак сегодня на работе приколол: захожу говарит в бухгалтерию, а там на полу гиря 32кг стоит.. он спрашивает - и кто типа это у вас тут гирю подымает?.. ему в ответ хором - уборщица!)))Прокомментировать:
-
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!Прокомментировать:
-
Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
Добавлено через 2 часа 23 минуты
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"Прокомментировать:
Прокомментировать: