-
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?Прокомментировать:
-
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д: - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает: что случилось?
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился,
все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац по роже!
Через несколько дней они снова встречаются, у того с фингалом уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в 0пу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:
"Она этого не любит!,- и обратно затолкал.
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
От винта! От винта!"" - кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе...
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
Дочь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!Последний раз редактировалось Экстерн; 11.04.2009, 02:40.Прокомментировать:
-
— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!Прокомментировать:
-
Двое из трёх мужиков поднимают с пола нитку, которую не смог засосать пылесос и бросают её опять на пол, давая пылесосу ещё один шанс.
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.Прокомментировать:
-
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
Заходит мужчина в кабинет сексопатолога. Расстегивает ширинку, достает член, кладет на стол.
Сексопатолог смотрит на него и спрашивает:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- А что ж тогда?
- Правда, хороший?Прокомментировать:
-
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?Прокомментировать:
-
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!Прокомментировать:
-
Сегодня в курилке. Диалог.
- Были случаи зачатия от матраса моряка.
- Да, надо эту тему подкинуть в предачу "Разрушители легенд" на Дискавери.
Тухнет занавес.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Злобная Собачница;317649]Мне вот интересно, сколько народу отсюда на Острие сидит? Почитаешь там пару страничек ...
А я там не сижу :D
Таки откуда буду знать что-нибудь веселенькое ?!
Вот от камрадов и узнаю, и ура , и
Прокомментировать:
-
Мне вот интересно, сколько народу отсюда на Острие сидит? Почитаешь там пару страничек, а потом тут эти анекдоты находишь...
ПыСы: сама таким грешком страдаю :)Прокомментировать:
-
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6
7.
8.
9.
10.У них есть сиськи.
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я :):):):):) получаюсь?!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.
-я щас чуть не сдох от смеха! xDD
- чо случилось то?
- короче регестрируюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
- бугага!!!
-рано ржош! так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то :):):)$й на это...
Добавлено через 4 минуты
НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))
спалахYйка - зажигалка
залYпівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор
Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
Поймал себя на мысли, что них*а не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.Прокомментировать:
-
Кто пробовал, оставьте отзыв в соответствующей ветке. :mrgreen:Сообщение от VitamiN Посмотреть сообщениеЧто только не придумаешь, чтоб она клевала.
ps Ржунемогу lolПрокомментировать:
Прокомментировать: