Поржать

Предыдущая 1 947 1447 1847 1897 1937 1942 1943 1944 1945 1946 1947 1948 1949 1950 1951 1952 1957 1997 2047 2399 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник ProstoMixa ответил

30.07.2009, 15:29
Реальная история.
Было это пару лет назад на ЖД вокзале в Минске.
В зале ожидания куча народа все ждут свои поезда негде даже присесть, мая бабушка и мой брат перед дальней дорогой решили найти места присесть, нашли свободную скамейки, где по три сиденья и сели. Проходит минут 15 и к ним подсаживается очень большая женщина с большой кучей сумок, переведя дыхание, начинает в них что-то искать, в конце концов, из одной из сумки достаёт целый батон банку селёдки бутылку минералки и нож, разрезает батон пополам, туда налаживает селедочку, делает бутерброд одним словам, и с большим аппетитам начинает трапезу.
По громкоговорителю объявляют, что поезд пришёл на перрон, женщина по быстрому доедает свой бутик, запивает минералкой и произносит такие слова:
-Ух, подъела, зайду в вагон поем как человек!!!!!
Хватает сумки и бегом к перрону.

Все кто эту картину видел и слышал, все легли)))))
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

30.07.2009, 15:14
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый...
Прокомментировать:
Участник Лещара ответил

30.07.2009, 14:59
Сообщение от kert Посмотреть сообщение

джони!:D:D:D
очень жизненно.
;)

Это точно, супер!!!
Прокомментировать:
Участник kert ответил

30.07.2009, 14:38
джони!:D:D:D
очень жизненно.
;)
Прокомментировать:
Участник Johny ответил

30.07.2009, 13:30
Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.
Прокомментировать:
Участник Johny ответил

30.07.2009, 11:13
-А не выпить нам чайку?
- Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Подфартило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут «Сергей Работа»

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

30.07.2009, 08:51
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы" и начала допрос:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет. На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Прокомментировать:
Участник GAM ответил

30.07.2009, 01:12
24.07.2009, Минск после ливня...

3 Фото
Прокомментировать:
Участник Филин ответил

29.07.2009, 22:39
И такая реклама бывает
:D
Прокомментировать:
Участник DoctorAlex ответил

29.07.2009, 21:36
Разговор двух пациентов в травматологии:
- Ты как сюда попал?
-Жену на ТЫ назвал.
-Это как?
Жена говорит:"Что-то мы давно сексом не занимались." А я ей ответил:"Может ТЫ и давно."
Прокомментировать:
Участник nikvik ответил

29.07.2009, 17:47
Швейк напомнил про Поле чудес.
Где-то на компе лежит ролик из невошедшего в передачу...
Скорее всего его уже большинство видели, но все-же...

Мама с мальчиком на передаче. Мальчик уже в классе 4-5-ом.
Леня: Что ты нам расскажешь?
Мальчик: Стишо-ок...
Леня сияет: Ну, давай!
Мальчик с каким-то испугом начинает: Вышел заяц на крыльцо, У Лёни лицо вытянулось как яйцо
Мальчик еще более спугавшись, вытаращив глаза, скороговоркой:
Почесать свое яйцо,
Сунул руку - нет яйца,
Так и грохнулся с крыльца.
Занавес... Чё там было дальше не знаю
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

29.07.2009, 16:33
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!
Прокомментировать:
Участник slon ответил

29.07.2009, 16:04
служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.

Не знаю как будка,был такой адрес "Пулихова 2".Насосная станция .Около десятка фирм зарегестрировано было.
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

29.07.2009, 15:44
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

Добавлено через 6 минут
==============================
Лично был зрителем этой истории:
Идет передача Поле Чудес.На табло задание:
Царица Клеопатра была такая модница,что плывя по Нилу на корабле ,душила духами даже то,-что зашифровано на табло.
Слово из пяти букв.Игрок открывает первую букву-П.
Снова вращает барабан-выпадает звонок.Если выпадает такой сектор,игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос,что за слово зашифровано на табло.
А теперь представьте ситуацию.У некого,ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу:Что душила духами себе Клеопатра?Слово из пяти букв,первая П!зал лег со смеху,я сполз с дивана!

Последний раз редактировалось Швейк; 29.07.2009, 15:51. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник КРЮ ответил

29.07.2009, 14:56
Не уверен насчет баянистости, но ржал. http://fishki.net/comment.php?id=55166
Прокомментировать: