Поржать

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".

Еще вот немного :)

Убирая некоторые подробности и имена, предлагаю вашему вниманю реальную историю, для удобства чтения оставляю ее так, как была написана автором. В ее реальности можете не сомневаться.
"...Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь её продать. Пока не продал, есть определенные трудности. В ....рге этот вопрос решается с трудом, и Вовчик ..ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск, там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого. Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши, не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье, как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть, естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали.
А если ты помнишь, то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне, доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе, и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие, которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда складываются все документы, а также деньги и прочий хлам.
Скажу тебе честно, эта штукенция меня выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство, я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну, как ты понимаешь, малость с будуна... и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть. Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось, добрались нормально. Ну, как водится, поставили машины на стоянку, придали им товарный вид и ... Тут нас и пробило на серьезное дело, минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться. Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места, место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения, ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю, на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно), делаю полуприсед и ... слышу «БУЛЬК!!!!!!!», причем облегчение еще не наступило, а «БУЛЬК!» был громкий.
И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали. Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего, мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно, что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления), со всеми документами свалилась в выгребную яму –повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше. Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, «-[censored] Диман, я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит, это классная шутка, но тупая.
Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу, Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил, да еще сверху и насрал для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся, весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить... Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях, первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским, второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее.
Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке. Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун. Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило, глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра, что было дальше не знали даже местные старожилы. Было принято героическое решение откачать XXXX, а там будет видно. Первый день не принес результата в поисках XXXXсоски, рынок жил только этой историей, но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп. А мы оперы из УБОПа, но в штатском.
Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра, нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую, как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто. Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной...... первую машину он откачал сам, остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят XXXм? А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы. С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН [censored]!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!! Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в засранной кабине метр на метр, я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку, но безрезультатно.
Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят, особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой). Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация, и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка, так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров, и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было.
Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена, сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами, открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная, глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1, противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП. Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в XXXX, а там его ...... ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!! Когда я ее увидел, еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе! Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу, а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул, за сумку уцепился и давай в [censored] танцевать. Жаль камеры не было, это было нечто!!
Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал, изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились, одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу. Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник Дерьминатор, орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете." Вот так бывает...

Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.

Вот еще нашел любопытное

Tут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

"На перекрёстке столкнулись машины генерала МВД и генерала КГБ. Виновником признан инспектор ГАИ, первым прибывший на место аварии."

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Катунь выше постил
+100

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в
окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили наxyй....... Зае@ал всех.

Сегодня захожу в магазин " Квартал" вижу мандарины на вид абхазские-грузинские... такими и оказались, принес домой внутри фасовочного пакета этикет, производитель: Литва

C баша.
Кто знает, как отличить при покупке непотрошёной рыбы самку от самца?
Могу предложить дельный совет, который много лет назад получила моя жена от продавца-азербайджанца, желая купить именно рыбу с икрой.
Тогда этот продавец сказал, назидательно подняв палец: "Видыш, у самки тупая морда!"

DoctorAlex, ;))) упал!!!

Вспомнил... :D
Было это много лет назад в магазине на Филимонова. Искал автомобильный холодильник. Прихожу в рыболов - вижу - ОН!!! Тогда всякая всячина стояла прямо на полу в центре зала. Я его крутил, вертел - хорош, вот только не могу открыть. Спрашиваю продавщицу - дайте паспорт на этот холодильник. Она улыбается и говорит - этоне автомобильный холодильник, это БИОТУАЛЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :o
Вот так я впервые увидел биотуалет!!! :D

А я тоже еще не убрал. Елка такая красивая. Жалко. Проиходишь и какое-то ощущение праздника навевает.

А может - только поставили... Готовятся заранее...