Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".
-
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!Прокомментировать:
-
Кто-то ездит в Пежо а кто-то и наоборот.Сообщение от Anatolij Посмотреть сообщение
Сегодня после гостей, изрядно "нахристосковшись" шли с семейством домой через парк. Заметив пару достойных кадров для фото, попросил достать дочку фотоаппарат из сумки. Добрый ребёнок любезно исполнил просьбу, включив при этом аппарат в режим, чтобы и фото сделать, и не сильно заморачиваться. Ну, вообщем малая сказала : "Папа, я поставила еврейский режим!" Посмотрел - действительно, режим "Изи"! (IASY) :)Прокомментировать:
-
Муж звонит жене:
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- Где???
- В норе.
- В какой такой норе?
- Ну в этой маленькой красивой машинке, что ты подарил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо что Пежо не купил!!!Прокомментировать:
-
Утро.Жена мужу:
-Вася,вставай,на работу пора...Вставай...Ну,Вася...Нет,Вася,весь вставай...Прокомментировать:
-
.... У нас в школе был урок - Автодело. И в классе, по автоделу, кроме всяких экспонатов и плакатов, был уголок экспонатов товаров, которые можно было купить в магазинах для автомобилей. Разные там масла, краски, детали и пр. Очень выделялась одна бутылочка, причём все этикетки были написаны на русском языке, а эту единственную , почему-то
... весёлые дяди-производители , написали по беларуски. На этикетке была такая надпись, продя мимо которой, мы всегда хихикали... Там было написано: "Жыдкасць ад аблядзянення"
Прокомментировать:
-
две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
Добавлено через 31 секунду
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.Прокомментировать:
-
- поруччик, как найти у женщины пи**у?
- все просто, нежно трогаеш рукой за шею и ведеш пальцем вниз по позвоночнику. второй щелчек.Прокомментировать:
-
Это типа такие? :Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
- Колобок повесился
- Буратино утонул
- Обама загорает
PS.
- Собака-заИкаПрокомментировать:
-
Хоть и люблю ...уи попинать,но сейчас действительно лень что-то читать и это сообщение единственное что прочитал до конца.:DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
П.С. Встал в 3.45 на рыбалку (поспал часа три),сижу за компом и хоть спички в глаза вставляй,так рубит.:o
Вот завтра............все прочтуПрокомментировать:
-
Сузурмар, всегда пожалуйста ))))
Добавлено через 2 минуты
не мое
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Добавлено через 1 час 35 минут
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.Прокомментировать:
-
Цитата с одного сайта:Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
В видеоархиве автора этих строк бережно хранится запись информационного выпуска БТ, посвященного запуску белорусского спутника «БелКа»: ведущая новостей, блестя глазками, нагло врет о том, что запуск спутника «закончился удачно» (показать сам запуск по «понятным причинам невозможно»), «спутник вышел на орбиту» и «белорусский центр управления полетом уже обрабатывает полученную информацию». Данный сюжет БТ включило в трансляцию буквально за минуту до катастрофы… Этот бред вошел в историю мирового телевидения.Прокомментировать:
-
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни
правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!Прокомментировать:
-
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров любопытство разобрало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...
Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа:
"Сегодня российское космическое агенство затопило станцию "МИР". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... бл@ть!!!... космонавты??? … космонавты!!!....Прокомментировать:
Прокомментировать: