Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 956 1456 1856 1906 1946 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958 1959 1960 1961 1966 2006 2056 2373 template Следующая
 
  • Страница из 2,373
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Пузо
    Участник ответил
    Сообщение от melich2 Посмотреть сообщение
    ПУЗО!Это не анекдот!
    Так я спецом вверху написал АНЕКДОТ, потому что уж больно на жизнь похоже...:D

    Менеджеры думали, что у них все идет, как по маслу! Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин - бизнес-гель, на слэнге тех же менеджеров.....

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    - Представь себе мир наоборот. . .
    - Это как? ! !
    - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают. Днем все спят, а ночью работают. . .
    - Ага, а на заборе ху*м написано слово "МЕЛ". . .
    хххххххххххххххххххххххххххххххххх
    Юрий Михайлович, не надо запрещать в Москве гей парады. Просто перенесите их на 2 августа в Парк имени Горького.
    Голубые береты будут вам за это особо признательны !

    Добавлено через 1 час 57 минут
    сотрудница: А вы знаете, что в Харьков привезли дельфинов?
    сотрудник: Почем?
    хххххххххххххх
    xxx: Ездил на дачу, там дети ловили жуков с криком: "ФЛОТ УЛЬЯ НЕПРОЙДЁТ!".
    xxx: Вархаммер надо запретить.
    жжжжжжжжжжжжжжж
    Neroma:
    Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком.
    Neroma:
    Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал.
    Neroma:
    Нифига, им мало!
    Neroma:
    Сейчас табун пришел в квартиру с крысой
    Neroma:
    Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день!

    Добавлено через 1 час 59 минут
    Rhainer: Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ.
    Последний раз редактировалось вован д; 16.05.2009, 03:12. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • melich2
    Участник ответил
    ПУЗО!Это не анекдот!
    Собрались после поездки выпить два машиниста,нашли третьего со стороны ,по сотке повторой и завели разговор про ра работу.А это китайская грамота,третий слушал,слушал и говорит вы по русски говорить умеете? Кто не верит зовите на рыбалку.

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    АНЕКДОТ

    Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю:
    — Пойдем с кем-нибудь погуляем.
    — С кем?
    — Ну со Стасом, например (приятель мой).
    — Да ну вас нафиг! Вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов «б**дь» и «на*уй» ничего не понимаю.

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

    Прокомментировать:

  • вепрь Ы (Sergei)
    Участник ответил
    Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
    - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
    - Нет, как-то не доводилось...
    - А хотел бы?
    - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
    - Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
    Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
    - Мама! Ты ещё не спишь?!

    Прокомментировать:

  • Экстерн
    Участник ответил
    Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
    Открывают 10 грузинов:
    - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу...
    - ну скажи "вишэнка"!
    Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

    - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
    - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!


    Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
    - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
    Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
    - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

    Мужик 15 лет отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
    - Млеешь, падла!

    - Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
    посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
    семёрка, без черточки?
    - Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
    десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором
    стал голосить:
    "Зачеркни семёрку, зачеркни!"

    Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
    Действительно.
    Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

    Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    - Простите, профессор, сколько?
    - До двенадцати.
    - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    - С двенадцатью, конечно...
    - Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...


    Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
    - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
    - Ой, мам! Ты больше слушай! Соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу - жених!


    - Ты любишь полных женщин?
    - Полных чего?

    Октябренок подходит к очень важному пионеру:
    - Товарищ пионер!
    - Чего тебе малявка?
    - Скажите, а дедушка Ленин какал?
    (Пионер в полном замешательстве):
    - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

    Молодая учительница приехала по распределению в аул. И первое что она видит, зайдя на школьный двор - дети "имеют" ишака. Она в ужасе и в полном шоке бежит к директору:
    -Ой, товарищ директор, там такое!! Дети...ишака... на дворе... ой!!!...
    -Тааак!! Эт' какой такой? Большой белий?!!
    -Да нет, маленький такой, серенький...
    -Ааа, ну это ничего. Это - детский!..

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    - С презервативом, это ж ведь не измена, да?
    - Ага! А с глушителем, это не убийство...

    Прокомментировать:

  • heller
    Участник ответил
    почти рыбацкий

    В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины
    половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
    Бердищего - 14 см.
    Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
    Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево -
    измерение.

    Прокомментировать:

  • БМ-0851
    Участник ответил
    Россия жжот.
    Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

    Прокомментировать:

  • Budet
    Участник ответил
    Указ ПРБ

    1. Итоги первого полуфинала "Евровидение 2009 в Москве" считать недействительными.
    2. Создать оргкомитет по проведению нового "Землявидение 2009 в Шклове".
    3. В финале обеспечить участие певцов (а лучше красивых певиц) из следующих стран: Беларусь (Жанет), Венесуэла, Иран, КНДР, Ливия, Судан, Зимбабве, Китай.
    4. Призовые места распределить согласно пункта №3 данного Указа.
    5. МВД, КГК, КГБ, Совбезу:
    а. Конфисковать в доход государства костюм Елфимова и найти ему молодую бабу.
    б. Побрить гитариста и призвать в ВС РБ.
    в. Установить личность той, которую залепило на сцене шторами.
    г. Самолет на сцене установить настоящий.

    Прокомментировать:

  • Швейк
    Участник ответил
    Врач-психоаналитик пациенту:
    - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
    и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    Пациент:
    - Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    - Вы симпатичный!

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    Пузо поздравляю!
    - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
    - Где вы находитесь территориально?
    - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
    - Есть ли у вас в доме дезодорант?
    - Да.
    - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
    - Уж не Буш ли?
    - Что Ужнебушли?
    - Ну, уж не Буш ли?
    - Кто такие ужнебушли?
    - Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
    - А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
    - Какая еще тамобама?
    - Ну так Барак!
    - Какой еще такбарак?
    - Ну раньше был Джордж...
    - Уж не Буш ли?
    - По-моему мы с вами кругами ходим...

    ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
    (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

    Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
    кровати, притом голая.

    Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
    Можно в конце концов и стоя.

    Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
    яйцеклетка.

    За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
    позади, скоро буду работать по специальности.

    Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

    После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
    пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

    Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
    разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
    свобода такая?

    Она распахнула халат, а там - все без ничего.

    Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

    Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
    ошибки.

    Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
    мог. А мог он только два раза.

    Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
    а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

    После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
    смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
    человеку?

    То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
    лет работала дояркой.

    И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
    головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
    забыли!

    Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
    "Хорошо, хоть не настоящий..."

    Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
    эксплуатировала его не более 14 часов в день.

    В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
    останусь жив, жене больше изменять не буду.."

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 956 1456 1856 1906 1946 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958 1959 1960 1961 1966 2006 2056 2373 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X