Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
- Hо почему ?
Втоpой (печально):
- Hо как ?
Ловит мужик рыбу на удочку.
Час ловит, другой… Hе клюет…
Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит.
Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и … плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет !
Лещи, щуки, караси… Один другого больше.
За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит: - Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают…
-
Тиныч
Витя, а где ржать
?
С наступающим!!! Если в Новом Году не пригласят - сами на Случь к случкам случить поедем
!!!
Прокомментировать:
-
Паук. Во первых, персонально с Наступающим. Перчислсять что я тебе как и впочем всем Солигорским (Дождь, Базиль(Вася) и которых смутновато знаю и помню нет смысла. Одним словом - всего наилуччшего, или как говариволи мои предки - сто лят. Но тем не менее есть у меня мечта уже лет 30. Уважить реку Случь, и тех достойных людей, которые там не ловят, а которые ее любят. Напрашивться не могу, и не хочу. Уже лет 20 жду приглашения. Вася просьбу по пьяне проигноривовал, но знаю не со зла. Видно много желающих, а пьющих еще более. У меня просьба более /мене скромная.Проезжая не однократно эту Чудесную речку я в нее влюбился, но одному ее изучать - грустно. Хочеться увидеть проводника(Чуганчука) который покажет просто красоту реки. Рыба мне особо не нужна, если только киллограмм -другой для отчета жене, что я был на рыбалке , а не.... Желательно, мелких ершей, или голавлики так как эту рыбку в Минске в магазинах нет. Так что без претензий к потенциальным друзьям по рыбалке, и тем не менее не без надежд на будущие встречи. С павагай да хлапцоу, кои начуюць и рыбачать на цудоунай рэчцы Случ.Прокомментировать:
-
Zosk! И после всего подытоженного меня уговаривают бросить курить и пить? Да нахрена мне дожить до 90 лет и стать маразматиком, когда можно при помощи кошки, секса, вида из окна умереть в 70 бодрым и почти здоровым на женщине и со стаканом хорошего красного вина в руку (сигарета за ухом);).Прокомментировать:
-
Сорри, что вмешиваюсь, но женщины в таких спорах как раз тем и козыряют, что по статистике ГАИ аварий с их участием меньше. Да и со вторым постулатом, что мужиков за рулем больше, согласиться сложно -- вы кругом посмотрите и в автошколы загляниете. В последних мужиком процентов 20-30.Прокомментировать:
-
Если объективно, то количество женщин за рулем в несколько десятков раз меньше чем мужиков.Сообщение от slon Посмотреть сообщениеfreelander
Абсолютно не согласен! А кое что я видел!
Есть ДАМЫ(женщины,девушки)которые водят на порядок лучше некоторых рас...е.
Иногда носишся по городу,глаз сам вытягивает грамотную машину из потока,равняешся - ДАМА,ну едет так грамотно,что хочется ........!
И женщин, которые грамотно ездят за рулем и паркуются я видел очень мало.
И если полностью избавится от иллюзий, возьмите статистику в ГАИ, аварий по вине с ДАМАМИ выше чем у мужиков.
Вот такие дела.Последний раз редактировалось Rybak; 30.12.2008, 14:09.Прокомментировать:
-
1.наличие "активной" веры прибавит к человеческой жизни 7 лет
2.активная мыслительная деятельность, которая включает чтение газет, посещение музеев, разгадывание кроссвордов и работу в интернете, увеличивает продолжительность жизни на 7 лет
3.Как бы то ни было, независимо от пола, регулярный секс прибавит вам 4 года
4.красивый вид из окна дома - 2 года
5.Если у вас есть домашнее животное, то это также поможет удлинить срок жизни на 2 года
6.Среди других приятных способов - послеобеденный сон. 30 минут сна ежедневно дадут прибавку в один год к жизни.
т.е. 22 года + n лет за пункт 6...угу
если вы священник, читающий "советскую белоруссию" и разгадывающий кроссворды и одновременно занимаясь сексом напротив окна, в котором видны елисейские поля и на подоконнике которого сидит кошка, и любящий поспать после обеда минут 30 - вы бессмертныПрокомментировать:
-
Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.Прокомментировать:
-
Отдам кота в хорошие руки.Приучен к туалету,голоду и побоям.Прокомментировать:
-
ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Б:(в недоумении)- А что это такое ??
Г1:(с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ??Прокомментировать:
-
Есть кадры тупее блондинок http://www.youtube.com/watch?v=dLXIv...eature=relatedПрокомментировать:
-
2 slon
Фразейка не моя. Так, приглянулась, просто.Сообщение от slon Посмотреть сообщениеfreelander
И все-таки, баба за рулем, все равно, что мужик в гинекологическом
кресле.
Абсолютно не согласен! А кое что я видел!
Есть ДАМЫ(женщины,девушки)которые водят на порядок лучше некоторых рас...ев
.
Иногда носишся по городу,глаз сам вытягивает грамотную машину из потока,равняешся - ДАМА,ну едет так грамотно,что хочется ........!
И я экземплярчики дамочек на дорогах видывал такие, что просто хотелось ехать поодаль и наслаждаться стилем и грамотными манёврами.
К сожалению, редкость это что у барышень, что у мужиков. Всё больше замес псевдокрутизны на безмозглости приправленной наглотой.
С ув.Прокомментировать:
-
freelander
И все-таки, баба за рулем, все равно, что мужик в гинекологическом
кресле.
Абсолютно не согласен! А кое что я видел!
Есть ДАМЫ(женщины,девушки)которые водят на порядок лучше некоторых рас...ев.
Иногда носишся по городу,глаз сам вытягивает грамотную машину из потока,равняешся - ДАМА,ну едет так грамотно,что хочется ........!
Последний раз редактировалось slon; 30.12.2008, 02:10.Прокомментировать:
-
Почему хорошо быть мужиком:
1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 15 000 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.Прокомментировать:
Прокомментировать: