Сообщение от Паук
Посмотреть сообщение
ее надо(фото) в тему о троллингуях...
-
и явно не за язык:oСообщение от Паук Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Akustik
Только Donу не показывай, а то он её тож на крючок...Прокомментировать:
-
биг-менСообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
дык я ж такой и по пьяни не сочиню, нет пока званий шоб так излагать. :)
Кулинария :)
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчинок .
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от
желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно
сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками ипомните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Ч.т.д.Прокомментировать:
-
Сегодня рекламу видел...
... Покупайте яйца "Молодецкие" - "Детские". Интересно, какими будут "Взрослые"....:mrgreen:Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Просто лампа, лампа, лампа, я говорю...
***
***
грязные извращенцы... :)Прокомментировать:
-
У меня тоже соседи снизу-любители застолья и музыки, по морде не помогало, уговоры, беседы-тоже. Общий коридор не закрывается на замок (это на первом-то этаже). Один раз зашел, открыл распределительную коробку, плоскогубцами перекусил провода . Жалоб не было, только через недели две всё повторилось. На этот раз пришлось откусить провода ЗАПОДЛИЦО к выходу из стенки, типа, что бы не к чему было прикрутить потом:). 2 дня света у них не было вообще:). Но важен достигнутый результат - ночью сплю спокойнее, да и здороваться стали почтительней:)Прокомментировать:
-
X-Factor - чудесная систория. С утра прочитал, наржался и побежал на работу с отличным настроением. По дороге очень актуальна была фраза из рассказа..., Хрюкаю...Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая удалился ..
Была у меня , та же - "соседская" история - у соседа сверху в начале 90-го года была игровая приставка и он всю ночь, во все колонки играл в неё. А какая "разнообразная" мелодия у игр, особенно того времени - известно... Жаль, что у меня не было такого "радиотехнического" друга... Ограничивался только вырубанием пробок у него на щитке....Прокомментировать:
-
Анекдот из детства (не еврейского).
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.Прокомментировать:
Прокомментировать: