[QUOTE=ВОЛОДЯР;319975]Как послать далеко но вежливо...
[COLOR=Blue][B]Например с помощью семафора...
Или так:
._ _ . _ _ _ _ _ _ _ . ._..
_. ._
.... .._ ._ _ _
-
-
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.Прокомментировать:
-
parfenon
Я перечитываю и ухахатываюсь , млин где ты это нарыл .Прокомментировать:
-
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"Прокомментировать:
-
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
Приходит Вовочька домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...Прокомментировать:
-
Для федерастов:
Прикормку с лазерной меткостью...Рогатка с лазерным прицелом
Выпущенная недавно рогатка с лазерным прицелом и системой наведения способна покорить сердца многих мальчиков и вытеснить ставшие такими привычными изделия из веток деревьев.
Как следует из технических характеристик, лазерная рогатка способна с десяти метров поразить цель размером с булавочную головку.
Такая точность достигается благодаря специально разработанной системе вращения и корректировке траектории запущенного снаряда.
Нужно навести лазерный прицел на цель, натянуть резинку, подождать когда прицел начнет мигать, сигнализируя о том, что цель на мушке и будет поражена, и выстрелить.
С 6 метров рогатка легко раскалывает карандаши, дальность полета снаряда – до 45 метров.
Таким образом, по своим характеристикам она мало чем уступает пневматическим пистолетам, а по некоторым параметрам даже их превосходит.
Например, если цель спрятана в укрытии, можно рассчитать траекторию так, что заряд, описав дугу в воздухе, упадет прямо на нее.
На испытаниях рогатка смогла проделать 0,38-дюймовое отверстие в толстенной телефонной книге и застрять на 230-й странице.
Пуля, выпущенная из одного из самых мощных пневматических пистолетов типа Magnum, застряла на 198-й странице, при этом входное отверстие оказалось вдвое меньше – 0,177 дюйма.
В отличие от пистолетов, стрельба из рогатки практически бесшумна.
Прокомментировать:
-
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!Прокомментировать:
-
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к супруге и безо всяких прелюдий впендюривает, и дает джазу . Жена в кричит. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася -хлопая жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...Прокомментировать:
-
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!Прокомментировать:
-
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?Прокомментировать:
-
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д: - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает: что случилось?
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился,
все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац по роже!
Через несколько дней они снова встречаются, у того с фингалом уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в 0пу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:
"Она этого не любит!,- и обратно затолкал.
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
От винта! От винта!"" - кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе...
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
Дочь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!Последний раз редактировалось Экстерн; 11.04.2009, 02:40.Прокомментировать:
Прокомментировать: