Мой любимый анекдот, характеризующий производственные отношения.
Приехал еврей в чужой город. Имеет с собой 100 тыс.$. Родственников, друзей нет. В гостиницу идти с такой суммой стремно. Увидел синагогу и придумал дать деньги раввину на сохранение.
Раввин выслушал и говорит, что согласен, но сумма значительная и во избежание недоразумений надо привлечь свидетелей. Выходит на площадь перед синагогой и собирает толпу из всех проживающих в городе соотечественников. Объясняет им ситуацию и призывает быть свидетелями.
Радостный еврей идет в гостиницу, высыпается, утром - к раввину -спасибо за помощь, верните баблос. Какие деньги? Дык я ж вчера 100 тыс... Какие 100 тыс.? Дык все братья были свидетели... Счас проверим!
Выходит раввин на площаь, собирает ту же толпу.
- Братья! Вот человек утверждает, что вчера передал мне на сохранение 100 тыс.$, а вы все были свидетели.
- Раввин! Мы первый раз его видим! Гони его в шею!
... Убитый горем еврей плетется по улице. Его догоняет раввин и передает ему сумку с деньгами.
- Спасибо, раввин. Но к чему нужен был весь этот спектакль?
- Просто хотел показать тебе, с кем приходится работать...
-
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".Прокомментировать:
-
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...Прокомментировать:
-
Смотреть с пивом и в компании!:D-http://www.youtube.com/watch?v=yz-V4BJxgTIПрокомментировать:
-
Григорий,
Взрослый человек, отец семейства...а всюду йyx мерещится бу-га-гаПрокомментировать:
-
2 Shot
А ты лично общался с французом? Вроде уже кто-то раньше тоже общался :)Прокомментировать:
-
... Они этого и добиваются!Григорий, будете пить эту гадость , еще не то почудиться :)
Когда была в 2002г зимняя олимпиада, в Солк-Лейк-Сити, то Кока -кола была спонсором. И других напитков, кроме как это и Фанты со Спрайтом купить было трудно. Спортсмены, особенно, в спортивной деревне, откуда они не выезжали - просто "вешались", так их эта Кола достала... вроде даже и в суд подавали, на такую безальтернативность
Прокомментировать:
-
Григорий, будете пить эту гадость , еще не то почудиться :)Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеНарод, а кто знает кого это Кока -кола на своей этикетке наваяла?
Я лично ,вижу .... гы-гы-гыПрокомментировать:
-
Недавно общался со знакомым французом (на английском, правда), обсуждали заимствования из французского в русский и наоборот. Я рассказал о стандартных, в общем, рандеву и тет-а-тет, а вот мой французский коллега меня здорово порадовал: «Березина», говорит - слово, заимствованное из русского языка. У меня сразу определенная национальная гордость образовалась. Спрашиваю: «И что же оно означает?». «Означает оно», говорит – «провал, крушение всех надежд, в общем фиаско. Особенно крупного размера фиаско называется “березина тоталь”»Прокомментировать:
-
Народ, а кто знает кого это Кока -кола на своей этикетке наваяла?
Я лично ,вижу .... гы-гы-гы
1 ФотоПрокомментировать:
-
- капитан, у нас всплыл якорь..
- черт, это плохая примета!!!..Прокомментировать:
-
В продолжение темы:
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!Прокомментировать:
-
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да н@х она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинатьПрокомментировать:
Прокомментировать: