Поржать

**Биг-Мен** · 06.06.2016, 08:56

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

- Что будете пить, мадам? Настойку, или наливку?!
- Ну, если вы настаиваете - то настойку, а если наливаете - то наливку...
- У нас самообслуживание.
- Ну, тогда - самогонку!

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в
расстёгнутых...

Сидоров убедился во вреде курения когда пошел на кухню покурить, а его заставили чистить картошку.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб "кирпич".

- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу ща! Бери шпалу и потащили!

Женщина всегда говорит правду...
Но не сразу...
И не всю...
И не всем...

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Галлюцинация появляющаяся в связи с отключением интернета, называется реальностью.

**Биг-Мен** · 06.06.2016, 20:09

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на писюн, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

**Биг-Мен** · 07.06.2016, 10:19

**Диггур** · 07.06.2016, 18:44

Слава ,это типа :Второй день открытия сезона......?

**p5e6t7y8a9** · 07.06.2016, 19:29

**Биг-Мен** · 07.06.2016, 20:10

Сообщение от Диггур Посмотреть сообщение

Слава ,это типа :Второй день открытия сезона......?

Отец — дочерям:
- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

**Григорий** · 07.06.2016, 20:36

Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение

Суровая читинская реклама.:p

**Биг-Мен** · 08.06.2016, 09:43

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Только у нас чесать репу - означает задумчивость,
а получить в тыкву - телесное выяснение разногласий.
Я уж молчу про всё, связанное с хреном... Не страна, а огород...

В жизни всё временно…
Если всё идёт хорошо — наслаждайся, это не будет длиться вечно.
Ну, а если всё плохо — не кисни, это тоже не навсегда….

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

Когда говорят: "Ты же умная, ты всё понимаешь",хочется тявкнуть и... вильнуть хвостом...

Вот смотрю я на мужиков и удивляюсь. Нужную вещь в шкафу найти не могут, а поцарапанный совсем чуть-чуть где-то там снизу бампер машины из окна квартиры видят.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."…из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла в голову...

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться."

Мужчинам на заметку:
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Когда вижу бабу в рваных джинсах, понимаю - хорошая хозяйка, бережливая...
Такая шубу будет лет 15 носить.

- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
- Ты не умеешь пИсать стоя

Моя подруга пообещала подарить дочке новый IPAD за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если не перейду.

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...

**Asaris** · 08.06.2016, 22:16

В магазине "Всё по 66 рублей" чёрная икра продаётся поштучно.

**Archy** · 09.06.2016, 02:14

**Биг-Мен** · 09.06.2016, 10:30

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc".

Вредные привычки у меня полностью компенсированы полезными.
Пью только с хорошей закуской, курю только на полный желудок, а деньги в карты проигрываю только казённые.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

**Биг-Мен** · 10.06.2016, 06:22

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки..

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Дед сказал,утром поедем на рыбалку :

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image.jpg
Просмотров: 1086
Размер: 30.0 Кб
ID: 3810794

**X-Factor** · 10.06.2016, 08:58

кратко о рыбалке на приближающихся выходных

**мартовский кот** · 10.06.2016, 15:23

https://youtu.be/uagHXoQTIDo

чудный видосик.. :)

**ander67** · 12.06.2016, 19:49

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду».

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они на польской таможне оформлялись!

Вы думаете,что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло)

Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: